Ешлі Про прожила зі своєю сестрою Денніс 28 років. Вони переїхали додому після того, як покинули дім, де провели дитинство, і якби Про не перевели до іншого міста через роботу, сестри, ймовірно, досі б були сусідками по кімнаті. Про, 29-річна директорка позашкільної програми в Ранчо Кукамонга, Каліфорнія, спочатку хвилювалася, що будь-яка відстань вб'є клин у їхні стосунки. Вона ніколи не знала життя без щоденної присутності Денніс, яка лише на рік старша за неї.
Оскільки їхня мама працювала багато годин, щоб зводити кінці з кінцями, Денніс взяла на себе материнські обов'язки щодо своєї молодшої сестри, навіть влаштовуючись на додаткову роботу в коледжі, щоб оплачувати позакласні заняття Ешлі у старшій школі. Хоча Ешлі та Денніс близькі зі своїми трьома старшими братами та сестрами, цей період залежності їх об'єднав.
Навіть зараз, коли вони живуть окремо, приблизно за 30 хвилин їзди на машині одна від одної, Ешлі каже, що сестри такі ж близькі, як і завжди. Вони регулярно розмовляють телефоном і проводять вихідні одна в одній вдома. «Ми це уявляли», — каже Про. «Це була наша мета з дитинства, тому ми подбали про те, щоб ці стосунки були міцними».
Тим, хто їх має, може здатися очевидним, що стосунки між братами та сестрами є одними з найтриваліших у житті людини. Вони – ваші перші сусіди по кімнаті, перші товариші по іграх, можливо, ваша перша няня чи підопічна, і, ймовірно, ваша перша сварка. Вони – ваші соціальні піддослідні кролики, перший чернетка майже кожної міжособистісної взаємодії. Брати та сестри, включаючи зведених, зведених та прийомних братів і сестер, нав'язані вам. Але з віком підтримка цих стосунків є добровільною.
Вони ваші перші сусіди по кімнаті, ваші перші товариші по іграх, можливо, ваша перша няня або підопічна, і, ймовірно, ваша перша сварка.
У міру того, як брати і сестри розвиваються в житті, ці колись обов'язкові стосунки можуть перетворитися з сусіда по кімнаті на друга або навіть найкращого друга. В інтерв'ю для своєї книги 2015 року «Стосунки дорослих братів і сестер» автори Джеффрі Л. Грайф та Майкл Е. Вуллі виявили, що 64 відсотки респондентів сказали, що вони добре дружать з братом або сестрою; 45 відсотків вважають брата або сестру одним зі своїх найкращих друзів. Але стосунки між братами та сестрами також можуть бути більш напруженими. Грайф і Вуллі виявили, що 62 відсотки мали змішані почуття до своїх братів і сестер, не відчуваючи ні повністю закоханості, ні повністю холодності (цікаво, що навіть ті, хто близький до своїх братів і сестер, можуть мати такі змішані почуття).
Пов'язані
- Сімейне відчуження не обов'язково має бути вічним
Як би ви не ставилися до своїх братів і сестер, очевидно, що ці стосунки мають глибокий вплив на благополуччя. У дорослому віці ті, хто відчуває батьківський фаворитизм або конфлікти між братами і сестрами, частіше мають симптоми депресії, тривоги, ворожості та самотності. Стосунки між дорослими братами і сестрами мають таке ж значення, як і стосунки людини з матір'ю чи чоловіком/дружиною.
Але що робити, якщо з тієї чи іншої причини ваші стосунки з братом/сестрою в кращому випадку дружні? Що робити, якщо це стосунки, які ви ніколи б не підтримували, якби не кровні чи сімейні зв’язки? «Непогано, що у вас немає надто близьких стосунків з братом/сестрою», — каже Кетрін Джузбері Конгер, почесна професорка з розвитку людини та сімейних досліджень Каліфорнійського університету в Девісі. «Я думаю, що ми іноді покладаємо надмірні очікування на те, що брати та сестри будуть справді близькими протягом усього дорослого життя, і я не думаю, що ми приділяємо достатньо уваги тому, скільки речей люди переживають, що робить їх такими різними, проходячи всі різні етапи життя».
Стосунки між дорослими братами та сестрами – це вибір
Як і будь-які тривалі стосунки, стосунки з братом/сестрою кардинально змінюються з плином життя. Діти проводять найбільше часу зі своїми братами/сестрами в дитинстві та підлітковому віці, подобається їм це чи ні. Залежно від розміру сім'ї, може бути кілька дітей, які борються за увагу, простір та ресурси практично без жодної перепочинку: це будинок, у якому ви живете, це брати і сестри, з якими ви застрягли. Мирне співіснування може перерости в хаос через дражнилки або футболку, позичену без дозволу. «У дитинстві стосунки між братами та сестрами можуть бути дуже напруженими, тому що люди вчаться орієнтуватися у світі, орієнтуватися у своїй родині та розкривати власну особистість», — каже Конгер. Якщо ви посваритеся з однокласником, шкільний день неминуче закінчується. «Але з братом/сестрою», — каже Конгер, — «ви все ще живете в одному домі».
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
У міру дорослішання дітей сімейні стосунки витісняються друзями та романтикою. Після років паралельного життя різні інтереси, освіта та стосунки братів і сестер природно призводять до розбіжностей у їхніх шляхах. Якщо брати і сестри не проводять багато часу разом у підлітковому віці, збереження близькості протягом усього їхнього життя менш імовірне, каже Меган Гілліган, доцент кафедри розвитку людини та сімейної науки в Університеті Міссурі.
Коли молоді люди більше не живуть під одним дахом, а спілкування з братами та сестрами більше не залежить від близькості, для підтримки цих стосунків потрібно більше намірів. Вам потрібно вирішити, чи надавати пріоритет щотижневим дзвінкам із сестрою, чи ви хочете проводити час з братом після свят.
Тим не менш, брат/сестра може бути джерелом натхнення або наставником. Джалін Сіу завжди хотіла піти стопами матері та стати вчителькою, але коли її два старших брати пішли до коледжу вивчати кіномистецтво, вона змінила курс, вступивши до того ж навчального закладу та живучи в кімнаті з одним зі своїх братів. Зараз 24-річна Сіу та її троє братів і сестер — брати та молодша сестра — живуть в одному житловому комплексі в Лос-Анджелесі та створюють контент про свої стосунки. Вона знає, що настане час, коли хтось із її братів і сестер захоче переїхати до партнера або дослідити інше місто, але «ми просто живемо зараз», — каже Сіу, — «і просто цінуємо те, що можемо провести цей час разом».
Тим не менш, дружба між дорослими братами та сестрами вимагає більше, ніж просто спільної історії. Для деяких людей новознайдена свобода від братів та сестер може стати полегшенням, каже Конгер.
За словами Грайф, співавтора книги «Стосунки між дорослими братами та сестрами» та видатного професора Школи соціальної роботи Університету Меріленду, у віці від 20 до 30 років її час може бути витрачений переважно на власні сім’ї, що розвиваються. У середньому віці братів і сестер часто скликають разом, щоб піклуватися про своїх старіючих батьків. А коли батьків більше немає, може не бути нічого, що тримало б братів і сестер разом.
Сили, що формують почуття між братами та сестрами
За словами Грайфа, більшість стосунків між братами та сестрами характеризують три фактори: прихильність, амбівалентність та невизначеність. Навіть найміцніші зв'язки між братами та сестрами мають тепло, злети та падіння, а також плутанину.
У деяких стосунках амбівалентність та неоднозначність переважають прихильність, а в інших панує прихильність. Кожна група дорослих братів і сестер відрізнятиметься тим, як вони ставляться один до одного; якщо ви та ваші брати і сестри трохи відсторонені, але сердечні, і це вам підходить, тоді немає жодної реальної потреби щось змінювати. «Мені не обов’язково мати повністю люблячі стосунки, — каже Грайф, — але я можу мати функціональні та зручні для мене стосунки, і я можу зустрітися зі своїм братом/сестрою на День подяки та достатньо добре ладити, якщо ми домовимося не говорити про політику чи щось інше, що може спонукати нас знову пережити наші минулі битви».
Саме ці минулі битви — та історія в ширшому сенсі — впливають на прихильність, амбівалентність та неоднозначність у стосунках між братами та сестрами. Навіть для братів і сестер, які виростають в одній сім'ї з одними й тими ж батьками, досвід може дуже відрізнятися. На одну сім'ю можна дивитися по-різному залежно від вашої точки зору. «У мене ніколи не було досвіду, коли я сам був братом», — каже Грайф. «Тому я не знаю, як це — жити зі мною».
Порядок народження може відігравати певну роль у цих уявленнях. Найстарша дитина виховувалась за зовсім інших обставин, ніж молодші діти. Первістки, особливо доньки, часто долучаються до догляду за молодшими братами та сестрами, тоді як наступні діти можуть не отримувати стільки уваги від батьків. «Можливо, у ваших батьків більше або менше грошей, коли діти старіють. Можливо, вони розлучаються», — каже Грайф. «Стосунки у дорослих змінюються, і це по-різному впливає на дітей, які ростуть у цій сім’ї, і по-різному впливає на них на етапах розвитку, які ніколи не однакові».
Пов'язані
- Що пояснює порядок народження ваших братів і сестер, а що ні
Оскільки стосунки кожної дитини з батьками та одне з одним відрізняються, це може підживлювати суперництво або батьківський фаворитизм, реальний чи уявний. Двоє або більше братів і сестер можуть мати ближчі стосунки, залишаючи одного осторонь. «Якщо трапляються ці ранні події, які створюють суперництво або сприйняття різного ставлення, — каже Гілліган, — їм може бути важче підтримувати ці стосунки протягом усього життя». За словами Гіллігана, цькування та фізичне й психічне насильство в дитинстві та підлітковому віці також можуть впливати на стосунки між братами та сестрами.
«У дитинстві стосунки між братами та сестрами можуть бути дуже інтенсивними, тому що люди вчаться орієнтуватися у світі, орієнтуватися у своїй родині та розкривати власну особистість».
Культурні очікування та сімейні норми впливають на близькість між братами та сестрами. Якщо ваші батьки не були близькими зі своїми братами та сестрами, чому ви повинні бути близькими? Навпаки, коли члени сім'ї відчувають обов'язок один перед одним, вони можуть бути схильні підтримувати більш близькі стосунки. «У чорношкірих та латиноамериканських сім'ях існує сильніше почуття обов'язку, більш спільне почуття бажання ділитися ресурсами, бути разом», — каже Гілліган, — «у той час як ми не завжди помічаємо те саме очікування від білих сімей». В одному дослідженні, що вивчало стосунки між дорослими братами та сестрами в афроамериканських, мексикансько-американських та неіспаномовних білих сім'ях, 69 відсотків мексиканських американців вважали одного зі своїх братів та сестер найкращим другом, порівняно з 38 відсотками афроамериканців та 31 відсотком білих.
Коли повага здається обов'язковою, а не заслуженою, образа зростає. Оскільки Стів Оуенс набагато молодший за своїх братів — на 17 та 11 років відповідно — від нього очікували шанобливого ставлення до них. Однак, каже він, такої ж поваги йому ніколи не виявляли. Його брати регулярно пропускали його дні народження та шкільні вистави. У дорослому віці Оуенс, 33-річний ведучий подкастів у Лос-Анджелесі, відчуває, що його брати дивуються, коли він розмовляє з ними як з рівними. «Ми спілкуємося не так, як я», — каже він. «Вони з іншого покоління, ніж я».
Побудова міцніших стосунків між братами та сестрами
Коли один із братів і сестер прагне більш близьких стосунків — або батьки тиснуть на нього, щоб він підтримував тісніші стосунки — тоді починається робота над їх зміцненням. Якщо вашим стосункам заважають давні образи, не сподівайтеся, що вони зникнуть за одну ніч. Спочатку вам потрібно визнати ці неприємні почуття перед своїм братом і сестрою, каже Гілліган. Ви можете спробувати розпочати розмову, сказавши: «У нас була та сварка на Різдво, коли мені було 15. Мені це дуже боляче зашкодило. Мені цікаво, яка твоя точка зору?»
Ти не можеш змусити свого брата/сестру проводити з тобою більше часу, телефонувати частіше, прощати.
Ваша спільна історія могла бути джерелом болю, але ваше сприйняття минулого може відрізнятися від сприйняття ваших братів і сестер, каже Конгер. Вона пропонує кожній стороні якомога спокійніше переказати свою версію подій, щоб спробувати зрозуміти, що призвело до образливих почуттів стільки років тому. «Ви повинні враховувати відмінності у сприйнятті та не сприймати це як особисту атаку на когось», — каже Конгер.
Однак, ви не можете змусити свого брата/сестру проводити з вами більше часу, телефонувати частіше, прощати. Іноді все, що ви можете зробити, це продовжувати виявляти свою прихильність, як би це не виглядало. Можливо, ви щороку надсилаєте братові вітальну листівку, навіть якщо він ніколи не відповідає. «Яку історію ви хочете написати для себе?» — запитує Грайф.
Але іноді все, що потрібно, це час. У дитинстві Жаклен Манлапаз постійно сварилася зі своїми трьома старшими сестрами — вона крала їхній одяг, вони засмучувалися та кричали. «Я завжди була проблемою», — каже 24-річна студентка.
Щоб їхні стосунки зріли, її сестрам знадобився переїзд з їхнього рідного дому на півночі Нью-Джерсі. Вони троє збиралися в будинку її старшої сестри у Флориді та усвідомлювали весь цей час, який вони сприймали як належне, загрузнувши в підліткових сварках.
«Ми вибачилися одне перед одним», — каже Манлапаз. «Ми були справді дурними. Ми витратили стільки років, що їх не можна повернути, але тепер ми це зробили».
Source: vox.com