Джо Нуччі, як і багато нових терапевтів, любив хизуватися своїм новим словником з психології під час навчання в аспірантурі. Усі ці діагнози та концепції були захопливими, каже Нуччі, і допомогли багато чого пояснити. Але, продовжуючи навчання, він зрозумів, що застосування цих термінів у повсякденному житті може бути небезпечним.
Деяким онлайн-творцям програм самодопомоги не завадила б ця мудрість. Оскільки стигма навколо психічного здоров'я зменшилася за останні 10 років, наплив доброзичливих лідерів думок та споживачів, які прагнуть дізнатися більше про себе, можливо, повірив у спростовані описи популярних термінів, таких як межі чи нарцисизм, або ж засвоїв спрощені уявлення про свої емоції. «Я помітив, що деякі з них були не лише технічно неправильними, але й пояснювалися чи застосовувалися таким чином, що зрештою було шкідливим», — каже Нуччі. «Якщо люди сприймали цю пораду занадто буквально або без важливого пропущеного нюансу, це могло призвести до рішень, які насправді зашкодили б психічному здоров'ю, а не допомогли б йому».
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
Тож Нуччі, ліцензований психотерапевт у приватній практиці з понад 250 000 підписників в Instagram, вирішив розвіяти деякі з цих міфів — виправити терапевтичний жаргон, який став домінувати в галузі психічного здоров'я. У книзі «Психобалакання: вірусні міфи про психічне здоров'я та правди, які звільнять вас» Нуччі окреслює понад три десятки помилкових уявлень, які шалено поширюються в Інтернеті. Тут він обговорює сім найпоширеніших, як ми сюди потрапили та як їм протистояти.
Міф: Ваш діагноз пояснює, хто ви є
За його словами, протягом останнього десятиліття Нуччі помітив, що дискусії навколо діагнозів перетворюються з «У вас розлад Х» та «Ви набагато більше, ніж просто ярлик» на «майже рису особистості». За словами Нуччі, діагнози найкраще використовувати для формування плану лікування, що сприятиме кращому функціонуванню. Але коли люди носять свої діагнози як ярлик, це може стати самоздійсненним пророцтвом.
Пов'язані
- Інтернет переповнений порадами. Що це робить з вашим мозком?
Наприклад, люди з СДУГ можуть запізнюватися, бо вони неуважні, пояснює він. «Завдяки правильним лікам, правильним змінам мислення, правильному коучингу та тренінгам з розвитку виконавчих функцій ви насправді можете мінімізувати частоту запізнень і довести до того, що ви не запізнюватиметеся більше, ніж типова людина», – каже він. Але якщо ви вважаєте, що запізнення – це незмінна грань вашої особистості, ви можете погіршити симптоми та закрити собі шлях до покращення.
Замість того, щоб покладатися на один термін для самоозначення, Нуччі пропонує підкреслити багато своїх якостей, використовуючи різноманітні слова: креативний, комунікабельний, часом легковажний. «Нам потрібно використовувати більше мови, — каже він, — а не менше».
Міф: Ви любите догоджати людям
Нуччі не погоджується з терміном «догоджати людям», оскільки він не є конкретним і може стосуватися будь-якої кількості моделей поведінки. «Ви погоджуєтеся з усім, а потім підвищуєте своє почуття моральної переваги?» — запитує він. «Ви самовіддані з тієї чи іншої причини?» Деякі люди можуть бути просто більш поступливими, ніж інші, і отримувати задоволення, коли підкоряються близьким.
Так зване бажання догодити людям стає проблематичним, коли воно мотивоване небажанням конфліктів — ви боїтеся засмутити друга, тому не висловлюєте свою думку, навіть коли хочете. У своєму житті Нуччі працював над тим, щоб стояти на своєму та намагатися не вважати, що інші зляться на нього — він був відкрито обговорював це з друзями та родиною. «Люди, загалом, дуже підтримували», — каже він.
Пов'язані
- Посібник зі складних розмов для людей, які ненавидять конфронтацію
Міф: Ваше побачення — це бомбардувальник кохання
Як і багато концепцій, пов'язаних з поп-психологією, загальноприйняте визначення «бомбардування коханням» змінилося. Спочатку воно мало на увазі тактику маніпуляції, коли кохання та прихильність використовуються для контролю над іншою людиною, але розуміння «бомбардування коханням» зазвичай стосується будь-яких стосунків, які швидко розвиваються. «Є так багато причин, чому люди швидко починають зустрічатися», — каже Нуччі: хтивість, закоханість, закоханість у людину, плутанина в очікуваннях.
Те, що хтось відчуває сильні почуття на початку стосунків, не обов'язково означає, що він намагається маніпулювати своїм романтичним партнером.
Інші популярні терміни, пов’язані з психічним здоров’ям, також розвивалися за подібною траєкторією: подумайте про дописи в соціальних мережах, які ви бачили, де людей називають «токсичними» або «нарцисами».
Що стосується любовних бомбардувань, те, що хтось відчуває сильні почуття на початку стосунків, не обов'язково означає, що він намагається маніпулювати своїм романтичним партнером. Так само, як і пауза, щоб уповільнити темп, якщо ви роздумуєте, чи варто продовжувати стосунки після того, як початкове захоплення мине.
Міф: Ви безсилі вирішити свої проблеми
Натхненний метафорою, яку він часто бачив в інтернеті — «Квітка погано росте. Ви звинувачуєте квітку чи якість ґрунту, повітря, сонячне світло?» — Нуччі вважає, що як системні суспільні проблеми, так і особиста автономія відіграють певну роль у психічному здоров’ї. Расизм, сексизм, дискримінація та безліч інших системних проблем, безумовно, вплинули на його пацієнтів, каже Нуччі, але для фахівців з психічного здоров’я важливо пам’ятати, що їхні пацієнти також мають право вибору.
Іноді постійні нагадування людям про всі способи несправедливості світу можуть завадити їм побачити шлях уперед. «Якщо ви перебуваєте на крайньому кінці пріоритету системної справедливості, — каже Нуччі, — будуть ситуації, в яких ви дійсно можете щось зробити як окрема особа. Ви ж не хочете бути настільки жорсткими в цій позиції, щоб втратити легкі перемоги в тому, що ви можете зробити, і в тому, над чим ви можете працювати».
Пов'язані
- Чому ми використовуємо терапевтичний жаргон — і коли варто зупинитися
Водночас важливо визнавати зовнішні сили, які ви не можете контролювати. Повна відданість ідеї, що ви можете змінити свої обставини, якщо просто будете достатньо наполегливо працювати, може призвести лише до вигорання, виснаження та розчарування. «Ви насправді не просуваєтеся до цілей, які цінуєте», — каже Нуччі. «Чи адаптивно з вашого боку зробити крок назад, глибоко вдихнути та подивитися на свій контекст, подивитися на систему, в якій ви перебуваєте? Можливо, це ваша сім’я, можливо, це ваша культура чи країна… Це також може бути справді, справді цілющим».
Міф: Вам слід дізнатися якомога більше про психічне здоров'я
За словами Нуччі, стати експертом-аматором у концепціях психічного здоров'я не означає зцілення. У терапії консультанти зазвичай починають з того, що допомагають пацієнтам називати свій досвід, обробити його та проаналізувати, пояснює він. «Іноді, коли люди здатні сформулювати переконливий аналіз, їхні симптоми зникають — не завжди, але іноді», — каже Нуччі. «У цей момент ви хочете припинити аналізувати, бо якщо ви продовжите, це швидко перетворюється на нав'язливу, роздумливу ідею».
У такому разі, глибше вивчення емоційних аспектів може не допомогти. Натомість, терапевти можуть змінити свій підхід до інших форм лікування, таких як когнітивно-поведінкова терапія, яка зосереджена на зміні моделей мислення, або поведінкова терапія, де ви працюєте над зміною своїх дій. Достатньо сказати, що нескінченні спроби дізнатися про концепції та термінологію психічного здоров'я в Інтернеті також можуть стати контрпродуктивними поза терапевтичним середовищем.
Міф: Емоційної близькості ніколи не буває достатньо
Більшість людей по-різному очікують, що їхні романтичні стосунки будуть відкритими та вразливими. Дехто хоче, щоб їхній партнер був надзвичайно виразним та відвертим; іншим може бути некомфортно розкривати все своєму чоловікові/дружині. Не варто засмучуватися, якщо ви не хочете розповідати своєму партнеру те, що б ви сказали своєму терапевту. «Я б не рекомендував розмовляти з партнером таким чином, який би тип близькості ви надали своєму терапевту, які б деталі ви розповідали, про які б речі ви говорили», — каже Нуччі.
Те саме стосується і ваших дітей. Те, що ви довірилися другу про травму з минулого, не означає, що обов'язково доречно розповідати про це своїм дітям.
Вразливість важлива в близьких стосунках, але це не означає, що ви повинні бути повністю вразливими з кожною людиною, яку зустрічаєте. «Можливо, лише одна людина відчуває таку вразливість у вас», — каже Нуччі. «Можливо, це ваш партнер, можливо, ваш терапевт, можливо, це друг».
Пов'язані
- Як тривога стала загальним явищем для кожної неприємної емоції
Міф: Вам потрібна терапія, якщо ви хочете стосунків
Хоча терапевти, безумовно, кваліфіковані для лікування пацієнтів у процесі їхнього розвитку психічного здоров'я, вони не є «мудрими мудрецями» з усіх питань, каже Нуччі, особливо з питань кохання. Терапія може допомогти вам виявити некорисні моделі у стосунках і дати вам навички, які допоможуть їх виправити, але вона не замінить досвіду справжніх побачень.
«Ви маєте навчитися повертатися до реальності, і це все, що кожен з нас може зробити», — каже Нуччі. «Якщо це те, з чим ви боретеся, терапія може стати для вас чудовою проміжною підтримкою, але я думаю, що неточно стверджувати, що вона зробить вас повністю готовими».
Source: vox.com