Все могло йти добре, поки один незначний коментар, одне випадкове зауваження не зіпсує ваш день. Ваша мати мимохідь критикує вас. Колега пропонує непроханий відгук про презентацію. Друг запитує думку всіх, окрім вашої, про те, де влаштувати свою святкову вечерю. Це порушення знову і знову крутиться у вашій голові: Що вони мали на увазі? Я ідіот, правда? Навіщо їм це робити? Можуть пройти години, дні, навіть тижні, а ви все одно не можете позбутися того, що, можливо, є незначною образою.
Ви запитуєте себе: «Чи я надто чутливий?» А ви?
Марк Лірі, почесний професор психології та неврології в Університеті Дьюка, каже, що іноді, здавалося б, незначні зневаги ефективно діють нам на нерви, оскільки вони посилають сигнал про те, що ми не маємо значення. «Це говорить про те, що я не маю для вас великої цінності у стосунках», – каже він. «Ви не цінуєте свій зв’язок зі мною, бо якби цінували, то ставилися б до мене краще». Деякі люди чутливіші до таких розладів, ніж інші, каже Лірі, тоді як інші можуть легко їх ігнорувати.
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
За словами Келлі Гайнс, ліцензованого клінічного соціального працівника та клінічного директора Центру DBT у Х'юстоні, вічно чутливі серед нас оснащені, по суті, більшою кількістю датчиків відстеження емоційної інформації. «Чим більше у вас «датчиків», — каже вона, — «тим більше даних ви отримуєте, а це означає, що ви відчуваєте світ глибше, інтенсивніше». В результаті ви можете бути більш емоційно реактивними. Фільм, який друг вважає просто сумним, може довести вас до сліз. Ви можете годинами розмірковувати про те, як знайомий закотив очі на вечірці.
«Світ продовжує рухатися, а мене б'ють, б'ють і б'ють, тому в мене ніколи немає часу, чи навіть навичок, щоб повернутися до початкового стану».
Без ефективних стратегій подолання труднощів, ціле життя може накопичуватися, сповнене міні-болю. «Можливо, один друг ще не відповів мені, і я розмірковую про це, а потім мій колега висловлює мені конструктивну критику, а потім рахунок за ветеринара виявився набагато дорожчим, ніж я очікувала», — каже Гайнс. «Світ продовжує рухатися, і мене б’ють, б’ють і б’ють, тому в мене ніколи немає часу, або навіть немає навичок, щоб повернутися до початкового стану».
Бути більш уважним до своїх емоцій не обов'язково погано. Але якщо ви постійно ображені або ходите з ураженими почуттями, це може порушити здатність спілкуватися з іншими. Ваші тригери можуть бути абсолютно спантеличеними для тих, хто не живе у вашій голові. То чому ж деякі люди мають підвищену емоційну усвідомленість? Що вони можуть з цим зробити?
Роль природи та виховання
Ступінь емоційної чутливості людини може бути повністю поза її контролем. Деякі люди генетично схильні до сильніших почуттів і мають надзвичайно чутливий темперамент, каже Гайнс. У дитинстві їх, можливо, було важче заспокоїти, і вони більше піддавалися впливу світла, звуку та людей. Вони можуть вирости високочутливими людьми — риса особистості, пов’язана з більшою емоційною та екологічною реактивністю. Вони більш налаштовані на шуми, запахи та температуру, а також на соціальні сигнали. (Існує онлайн-самооцінка, розроблена психологом, який першим почав вивчати високочутливих людей, щоб визначити, на якому щаблі чутливості ви знаходитесь.) Їм, ймовірно, в той чи інший момент казали, щоб вони відростили товстішу шкіру, або що вони надмірно реагують, каже Одрі Као, терапевт і зареєстрований соціальний працівник.
Пов'язані
- Що можуть пояснити стилі прихильності, а що ні
Але життєвий досвід також впливає на те, як ви взаємодієте з іншими та сприймаєте їх. Історія нехтування або травми в дитинстві та минулий досвід відторгнення можуть призвести до розвитку чутливості до відторгнення — очікування та тривоги щодо того, що вас знову обпекуть у майбутньому. Коли друг жартує на ваш рахунок, ці страхи активуються, «і будь-яка поведінка, яка віддалено нагадує відторгнення, буде сприйнята як відторгнення», каже Озлем Айдук, професор психології Каліфорнійського університету в Берклі.
Гендерні стереотипи також можуть впливати на те, як ви сприймаєте інших. Жінок часто звинувачують у надмірній реакції або емоційності, але дослідження показують, що чоловіки так само схильні до високої чутливості, як і жінки. У дослідженнях, де учасники самостійно повідомляють про рівень своєї чутливості, жінки схильні вважати себе чутливішими. У дослідженні близнюків дослідники не виявили жодних відмінностей між чоловіками та жінками щодо чутливості. Переконання, що жінки більш емоційно реактивні, свідчить про соціальні очікування: чоловіки спокійні та зібрані, тоді як жінки більше контролюють свої емоції та перебувають у їхній владі.
Бажання мати значення
Оскільки цінність та прийняття є коренем ображених почуттів чутливої людини, вона може бути надмірно мотивована справити гарне враження на всіх, з ким зустрічається. Деякі люди прагнуть схвалення багатьох, від незнайомців в Інтернеті до найближчих довірених осіб. Інші цілком задоволені, знаючи, що не можуть догодити всім, і дбають лише про думку невеликої групи цінних знайомих.
Чим більше хтось прагне прийняття від іншої людини, «тим більше ви будете напоготові, щоб виявити будь-які ознаки того, що іншим людям може бути байдуже», — каже Лірі. Тому ваше его може бути легше зачеплене, коли бариста не пам’ятає вашого імені, тому що для вашої самооцінки важливо, щоб ви були для них значущими. Реальність така, що нас не можуть обожнювати всі. Натомість, каже Лірі, може бути корисним бути більш розбірливим щодо того, чия думка насправді має значення.
Пов'язані
- Підтвердіть мене, будь ласка!
Те, наскільки ви себе цінуєте та приймаєте, впливає на вашу реакцію на сприйняті соціальні образи. Коли люди відчувають, що їх цінують та піклуються про них, вони краще здатні відмахуватися, наприклад, від уїдливих зауважень своїх родичів. «Але якщо ви відчуваєте, що ваші стосунки та зв’язки у вашому житті нестійкі, — каже Лірі, — ви будете трохи більше хвилюватися через ознаки того, що у вас закінчуються зв’язки з іншими людьми».
Ті, хто має низьку самооцінку, можливо, вже почуваються недооціненими, і ці коментарі лише підтверджують їхню невпевненість. «Ми збираємося сприймати цей коментар більш близько до серця, — каже Као, — тому що він здається більш особистим».
Як стати трохи менш чутливим
Якщо ви підозрюєте, що ваша чутливість заважає вам будувати здорові стосунки — тому що інші постійно вас засмучують або ви боїтеся, що вони можуть вас відкинути — можливо, вам варто вивчити деякі стратегії, щоб притупити біль.
Оскільки ті, хто чутливий до відмови, схильні бачити образи всюди, вони можуть швидко перебирати найгірші сценарії та, за браком кращого терміну, реагувати надмірно, каже Айдук. Але кожен соціальний сигнал не може бути ознакою чиїхось негативних почуттів до вас. Якщо ви вважаєте, що кожна взаємодія потенційно загрозлива, ви набагато швидше зрозумієте її неправильно, каже Айдук.
Пов'язані
- Ви катастрофічно прогнозуєте? Ось як перестати припускати найгірше.
Емоційна чутливість та чутливість до відторгнення іноді є самоздійсненними пророцтвами, каже Айдук. Якщо ваші почуття постійно ранять доброзичливі коментарі, люди можуть перестати з вами спілкуватися, що лише підсилюватиме ваші страхи. Айдук зараз вивчає, чи можна розірвати це коло за допомогою невеликої самосвідомості. Якщо ви знаєте, що ваша чутливість може насправді відштовхувати людей, чи можете ви змінитися? «Я ще не знаю відповіді», — каже Айдук, — «але я думаю, що просто знати, ймовірно, недостатньо. Але знання, а потім вивчення деяких навичок», наприклад, не припускати найгіршого, потенційно може допомогти.
Реальність може бути не такою катастрофічною, як історія, яку ви намалювали у своїй голові.
За словами Айдука та Лірі, корисно нагадувати собі, що ви схильні робити найгірші висновки: ваш друг вас ненавидить, ваш сусід вважає вас грубим, цей знайомий волів би зробити що завгодно, аби не поговорити з вами на вечірці. Реальність може бути не такою катастрофічною, як історія, яку ви намалювали у своїй голові. «Можливо, у моєї мами просто поганий день, і вона не почувається добре», — каже Лірі. «Але коли вона огризається на мене, я припускаю, що це якось пов’язано з нашими стосунками, а може й взагалі не мати до цього жодного стосунку».
Потім запитайте себе, чи є уявний проступок значним у довгостроковій перспективі, каже Лірі. Чи є запальність вашої мами швидкоплинною, чи це ознака більшої проблеми у стосунках? Звичайно, їй не слід було зриватися, але, можливо, це трапляється рідко. У такому разі ви можете вирішити, що не варто обговорювати з нею свої образи. «Це не спроба повністю позбутися ваших побоювань», — каже Лірі. «Це просто спосіб переконатися, що ви не перебільшуєте ситуацію, перш ніж подумати про те, як вам слід реагувати».
Пов'язані
- Ви катастрофічно прогнозуєте? Ось як перестати припускати найгірше.
Обмірковуючи значення відмови, ви зможете сповільнитися та застосувати обдуманий підхід, якщо все ж таки вирішите щось сказати. Висловлення своїх побоювань, як дорослий, має кілька золотих стандартів, про які ви, ймовірно, вже чули: використовуйте «Я-»-висловлювання, спокійно поясніть, чому вам боляче, запросіть іншу людину висловитися. Все це стосується і тут. Набагато краще сказати: «Я помітив, що ти кілька разів на мене накинувся за останні кілька днів. Чи я щось роблю не так?», а не: «Ти справді знову збираєшся на мене накинутися? Мені кінець».
Те, як відреагує інша людина, залежить від неї. Можливо, вона не усвідомлювала, що зачепила ваші почуття. Вона також може звинуватити вас у надмірній реакції. Якщо це ваш більш далекий родич, наприклад, знайомий чи колега, вам, можливо, доведеться бути більш обережними з ними в майбутньому та намагатися рухатися далі, каже Као. Для тісніших зв'язків ігнорування ваших почуттів може бути неймовірно пригнічуючим, продовжує вона. «Це справедлива гра — сказати їм, — каже Као, — “Це справді принижує вашу гідність, і це змушує мене відчувати, що мої почуття неважливі, а мені потрібно відчувати, що мої почуття важливі для вас”».
Зрештою, ці схильності важко подолати, каже Айдук. Але це не означає, що ви назавжди обтяжені чутливістю. Іноді випадкове зауваження — це саме те, що вам потрібно, а не передвісник проблем у стосунках.
Source: vox.com