Члени Vox мали змогу першими прочитати цю історію. Підтримайте незалежну журналістику та отримайте ексклюзивний доступ до таких історій, ставши членом Vox сьогодні.
Усе своє життя Шіа Мандлі мав чітке бачення свого майбутнього. Дружина, яка б супроводжувала його у злетах і падіннях життя. Шістьох, можливо, семеро дітей, яким він би передавав життєві уроки. Поки що нічого не вийшло.
Він самотній — і вже близько трьох років після розірвання шестимісячних стосунків. Він розчарований як онлайн-знайомствами, так і тим, як важко буває підійти до жінок у реальному житті. «Відмова вже не є найгіршим, що може статися», — каже Мандлі, 31-річний житель Міннеаполіса. «Це майже як тактика приниження, якщо ви хочете представитися».
Прірва між цілями Мандлі та його реальністю вплинула на його самопочуття. Він самотній, каже він; він прагне близькості. Коли він дивиться на всі пари, що зібралися за столом на Дні друзів, він розмірковує, як би це було — мати когось, з ким можна все це пережити. Часом він розмірковує, чи зустріне колись когось. «Я відчуваю порожнечу», — каже Мандлі. «Я почуваюся самотнім, що в мене немає супутника. Іноді це може зробити мене більш жорстким зовні, тому що я не хочу проектувати у світ, що я самотній».
Пов'язані
- Чому молоді чоловіки такі безнадійні у побаченнях?
Мандлі належить до зростаючої когорти молодих — часто гетеросексуальних — чоловіків, які не мають партнера та хотіли б ними бути. За даними дослідницького центру Pew, 63 відсотки чоловіків віком до 30 років є самотніми, порівняно з 34 відсотками жінок. Половина цих чоловіків шукають серйозних стосунків або випадкових побачень, порівняно з 35 відсотками самотніх жінок. Всупереч стереотипам, які зображують самотніх жінок як таких, що відчайдушно прагнуть романтичного партнерства, а чоловіків — як задоволених вічних холостяків, які не бажають зв'язуватися узами шлюбу, нещодавні дослідження показали, що самотні жінки загалом більш задоволені своїм життям порівняно з самотніми чоловіками. Інше дослідження, проведене в Німеччині, показало, що чоловіки рідше ініціюють розрив стосунків, менш задоволені самотністю та більше, ніж жінки, хочуть партнера. Згідно з китайським дослідженням, геї, які мають партнера, мали краще психічне здоров'я, ніж ті, хто був самотнім. Інше дослідження показало, що геї, які не мають партнера, асоціюють самотність із самотністю.
Недавні дослідження показали, що самотні жінки загалом більш задоволені своїм життям.
Останнім часом багато говорять про скрутне становище молодих чоловіків: вони відстають від жінок в освіті, працевлаштуванні, незалежності, соціальних зв'язках. Чи може брак романтики в їхньому житті — та їхнє прагнення до неї — бути ключем до розуміння їхньої невдоволеності? Чи їм не щастить у коханні, бо їм бракує інструментів для побудови щасливого життя зі змістовними зв'язками в безлічі способів? Виявляється, жорсткі норми щодо маскулінності можуть мати самореалізуючий ефект, оскільки вони сприяють нещастю від самотності, а також ускладнюють пошук партнера.
Як чоловіки стають емоційними вигнанцями
Бути самотнім саме по собі навряд чи є чимось поганим — багато людей із задоволенням обирають життя без партнера. Але багато чоловіків розглядають романтичні стосунки як свою основну емоційну віддушину, що робить відсутність партнера особливо гнітючою. За роки роботи з чоловіками в терапевтичних колах Фредерік Е. Рабіновіц, професор психології в Університеті Редлендса, зазначив, що «багато чоловіків схильні класти всі свої емоційні яйця в один кошик», тобто вони очікують, що їхній партнер буде їхнім соціальним «всеосяжним»: людиною, якій вони можуть довіряти, вирішувати проблеми, жартувати, займатися сексом, виконувати хатні справи.
«Багато хлопців схильні класти всі свої емоційні яйця в один кошик».
Це здебільшого тому, що хлопчиків вчили, що говорити про свої емоції в більшості контекстів — це слабкість або нечоловіче. «Вони вчаться просто тримати це в собі», — каже Рабіновіц. Щоб заповнити емоційну порожнечу, чоловіки шукають романтичного партнера, єдину людину, з якою суспільство дозволяє чоловікам бути повністю вразливими.
Схильність стримувати емоції має наслідки як для романтичних, так і для платонічних стосунків. Коли підлітки-хлопчики засвоюють принципи мужності — силу, стійкість, незалежність — близька дружба може здаватися суперечливою цим ідеалам. Таким чином, платонічні стосунки можуть стати більш поверхневими, зосереджуючись на спільних заняттях, а не на щирому зв'язку.
Пов'язані
- Чи можуть чоловіки стати кращими у побаченнях?
Більше того, чоловіки, які ніколи не навчилися говорити про свої емоції, що є ключовим елементом романтики, також можуть зіткнутися з труднощами у стосунках, каже Рональд Левант, почесний професор психології в Університеті Акрона. «Емоційна близькість вимагає, щоб ви були відкритими щодо своїх почуттів», — каже він, — «і якщо чоловіки не можуть цього зробити, вони не зможуть будувати стосунки». Чоловіки можуть легко стати емоційними вигнанцями, намагаючись відкритися друзям та потенційним романтичним партнерам.
Відсутність соціальної підтримки має безліч негативних наслідків, незалежно від статі: вищий ризик смертності, депресія, погана якість сну, ослаблений імунітет, тривога та низька самооцінка. Було виявлено, що наявність мережі людей, на яких можна покластися, покращує здатність людини справлятися з труднощами та якість життя, навіть під час стресу. Серед самотніх геїв соціальна підтримка друзів та родини сприяла вищому самопочуттю.
Також правда, що для чоловіків наявність лише однієї людини поруч — романтичної партнерки — справді має трансформаційний характер, сприяючи загальному здоров’ю та щастю. Одружені чоловіки мають краще психічне та фізичне здоров’я, ніж неодружені, можливо, через те, що в гетеросексуальних стосунках їхні дружини можуть виконувати більшу частину домашньої роботи та нагадувати їм звернутися до лікаря. «Чоловік у стосунках може попросити когось сказати: «Ти справді хочеш випити третє пиво? Тобі ще не досить?» Або «Хіба тобі не слід їсти більше овочів, а не просто свинячі відбивні?»», — каже Левант, автор книги «Проблема з чоловіками: погляди на подолання травматичного дитинства від всесвітньо відомого психолога».
Пов'язані
- Хочете щасливішого шлюбу? Розділіть хатню роботу порівну.
З огляду на очевидні переваги, чоловіки можуть відчувати, що вони багато чого виграють від партнерства. Згідно з поки що неопублікованими висновками Елейн Хоан, дослідниці з Університету Торонто, простого очікування того, що стосунки принесуть вам щастя, може бути достатньо, щоб це стало реальністю. Хоан та її колеги виявили, що коли самотні люди, які вірили, що романтичні стосунки покращать їхнє життя, насправді об'єднуються в пари, вони справді щасливіші. «Здається, це не має зворотного ефекту, — каже Хоан, — коли ти так сильно цього хочеш, а потім отримуєш, і це не те, чого ти хотів би».
Так довго Рубену Вудоллу постійно нагадували про те, чого він втрачає, коли він самотній. Він не лише відчував, що романтичні стосунки «поставлені на п’єдестал» у культурі та медіа, але й гетеросексуальні зображення «ідеального» кохання лише змушували його відчувати, що квір-кохання недосяжне. «Одностатеві стосунки часто сприймаються як короткочасні, хтиві зустрічі, а не як змістовні починання», — пише Вудолл, 29-річний мешканець Брістоля, Велика Британія, в електронному листі, — «тому прагнення до романтичних стосунків може здаватися безнадійним».
Часом самотність додавала Вудоллу сили, а часом він відчував образу та зневіру, думаючи, що залишиться самотнім назавжди. Протягом трьох років самотності Вудолл зосередився на покращенні свого життя, займаючись хобі, «замість того, щоб поринати в біль самотності», каже він. Тепер, у нових стосунках, його світогляд змінився. «Мої проблеми здаються меншими», — каже він, — «знаючи, що в мене є хтось, кому можна обійняти, довірити та пліч-о-пліч пройти через життя, це означає, що кожен досвід огортає його ковдрою комфорту. Романтика сама по собі захоплива, і це пронизує все».
Чоловічі ідеали формують стосунки
Окрім переваг, які надають стосунки, є ще одна причина, чому деякі чоловіки можуть відчувати труднощі з постійним самотнім життям: традиційні уявлення про маскулінність щодо того, ким чоловік може і повинен бути. Наявність партнерки відповідає цьому гетеромаскулінному архетипу — чоловіки повинні бути сексуально активними, мати романтичні стосунки та очолювати сім'ю — і розглядається як символ статусу для чоловіків, особливо якщо їхня партнерка традиційно приваблива, стверджує Хоан.
Нездатність втілити цей архетип може викликати почуття самосвідомості, інтерналізовану гомофобію та сором, каже Хоан.
Зі свого досвіду, чоловічий терапевт Рабіновіц виявив, що самотні чоловіки схильні звинувачувати себе у своїх обставинах. «Це щось на кшталт: «Що зі мною не так? Чому я не приваблюю жінок? Я не впевнений, що знаю, як будувати стосунки», – каже він.
Дослідження підтверджують ідею, що чоловіки відчувають себе неповноцінними без партнерки. Вони пояснюють самосвідомість однією з головних причин своєї самотності, поряд із поганими навичками флірту, поганою зовнішністю та сором'язливістю. «Як жінка, я була дуже здивована цим, бо не думаю, що саме тому жінки вами не цікавляться», — каже Хоан. «Самотні чоловіки, здається, не розуміють суті того, чого шукають жінки, і я думаю, що вони йдуть навпаки, зосереджуючись на мисленні, подібному до Ендрю Тейта, або на принципі «невизначеності», і подвоюючи зусилля, хапаючись за ці соломинки маскулінності, коли відчувають, що жінки просто відкидають їх, бо я погано в цьому розбираюся».
Чоловіки називають невпевненість у собі однією з головних причин своєї самотності, поряд із поганими навичками флірту, поганою зовнішністю та сором'язливістю.
Коли чоловіки відчувають, що їм дуже мало що можна запропонувати романтичній партнерці, вони можуть почати перекладати провину з себе на сам об'єкт своїх бажань. Ніде це не проявляється так очевидно, як у маносфері — гіпермаскулінних куточках інтернету, де мешкають такі інфлюенсери, як Тейт і Джордан Петерсон, що зосереджені на мізогінії та застарілих сексистських стереотипах про стосунки. Для цих послідовників жінки слабкі та егоїстичні, і у стосунках їх потрібно домінувати. Нещодавнє опитування, проведене дослідницькою компанією GWI, показало, що чоловіки покоління Z майже втричі частіше надають пріоритет домінуванню як рисі особистості порівняно з бебі-бумерами. Це, звичайно, є анафемою для багатьох молодих жінок — потенційних партнерок — які стають лише більш соціально прогресивними.
Пов'язані
- Ностальгія не вирішить епідемію самотності
- Чому чоловіки зараз набагато більш правоорієнтовані, ніж жінки?
Нова модель маскулінності
Чоловіче розчарування — це туго зав'язаний вузол, що складається з тиску дотримуватися традиційних чоловічих ідеалів, соціалізації та медіа-наративів, які увічнюють ці стереотипи. Існує також універсальне людське прагнення до товариства та зв'язку. Замість того, щоб заперечувати свої почуття та потребу в інтимних стосунках, чоловіки могли б прийняти дружбу та товариські стосунки та спробувати бути вразливими з різноманітним колом людей. Чоловіки не лише почувалися б більш емоційно задоволеними, але й мали б більше досвіду у відкритості потенційним романтичним партнерам, каже Рабіновіц. Вони також, ймовірно, були б щасливішими.
Позбавлення від жорстких структур маскулінності вимагає протистояння соціалізації. Для чоловіків це означає дозволити собі сумувати, тужити, розчаровуватися, глибоко переживати без сорому, каже Рабіновіц. Це також означає взяти на себе відповідальність за те, як їхні дії можуть сприяти їхній ситуації. Замість того, щоб звинувачувати жінок у тому, що вони їх відкидають, вони могли б краще визначити, де вони помилилися: не виявляли цікавості до свого партнера або мали неправильні цінності. «Я виявив, що як тільки чоловіки починають почуватися комфортно з собою, вони приваблюють партнерок, вони приваблюють побачення, вони приваблюють до себе людей», — каже Рабіновіц. «Моя філософія полягає в тому, щоб добре пізнати себе, щоб ви знали свої сильні та слабкі сторони, а також різні частини себе».
Пов'язані
- Аргументи на користь меншої кількості друзів
Щоб допомогти їм розплутати цей вузол маскулінності, Рабіновіц сподівається, що чоловіки зможуть інтегрувати різні якості з різних аспектів маскулінності, щоб створити нову структуру. Замість того, щоб відчувати себе сильним і владним головою сім'ї або повністю відмовитися від маскулінності, чи можуть чоловіки перейняти якості, що поєднують силу з відкритістю? Якого партнера може привабити такий чоловік?
«Це включає в себе бути відкритим, вразливим та співчутливим, але також бути сильним та мати тверді цінності, наполегливо працювати, долати проблеми та брати на себе відповідальність», — каже Рабіновіц. «Це не одне чи інше».
«Моя цінність більше залежить від того, як я змушую інших людей почуватися», — каже Майк. «Чи роблю я їх щасливими? Чи подобається їм бути поруч зі мною?»
У найгірші моменти свого життя 32-річний Майк, який живе в Портленді, звертався за порадою до маносфери. Постійно стурбований своєю самотністю, Майк, який відмовився назвати своє прізвище, щоб розповісти про своє любовне життя, більшу частину часу відчував депресію, і чоловічі, трохи самовдосконалені заклики Тейта та Пітерсона подобалися йому. «Ти маєш бути чоловіком. Просто турбуйся про гроші, про те, як розбагатіти, — каже Майк, — і з цього моменту ти можеш вибирати всіх дівчат, яких забажаєш».
Але коли Майк доклав зусиль для розвитку соціальних зв'язків через місцеву бадмінтонну лігу, він зрозумів, що дуже мало жінок хвилює, скільки грошей він заробляє. Бути добрим другом, оптимістичною, соціально залученою людиною – ось що приваблюватиме партнера. Його цінність не залежить від зросту, зарплати, зовнішності чи машини, на якій він їздить, каже він. «Моя цінність більше залежить від того, як я змушую інших людей почуватися», – каже Майк. «Чи роблю я їх щасливими? Чи подобається їм бути поруч зі мною?»
Source: vox.com