Цю історію було вперше опубліковано в The Highlight, журналі Vox, призначеному виключно для членів. Щоб отримати ранній доступ до ексклюзивних історій щомісяця, приєднайтеся до програми членства Vox сьогодні.
Анна не може точно сказати, коли її стосунки зі своєю невісткою почали погіршуватися. Швидше, це був повільний розпад.
Коли вони познайомилися понад 20 років тому через своїх нинішніх чоловіків, які є братами, Анна насправді воліла проводити час зі своєю майбутньою невісткою. «Ми постійно спілкувалися», — каже Анна, яку називають другим ім'ям, щоб вона могла вільно говорити про свою родину. «Я могла б з ним просто поспілкуватися, щоб проводити час з нею».
У Анни та її невістки також був спільний ворог: батьки їхніх чоловіків. На сімейних зустрічах вони непомітно йшли з келихом вина та шепотіли: «Можеш повірити, що вони це сказали?» Жінки могли обмінятися думками про останню образу свекрухи або про те, як їхній тесть постійно принижував свою дружину.
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
На відміну від 47-річної Анни, яка здебільшого тримала свої побоювання при собі, її невістка відкрито висловлювала свою неприязнь до їхніх свекрів. Це образило чоловіка Анни та зрештою вбило клин між двома сім'ями.
Тепер вони живуть за годину їзди від одного чоловіка та бачаться лише кілька разів на рік. А коли й бачаться, то це незручно, каже Анна. Її діти більше не підтримують близькість зі своїми двоюрідними братами та сестрами. Щоразу, коли невістка Анни запрошує її родину на екскурсії до парків розваг, вони відмовляються, але зрештою все одно їдуть — без них — а потім брешуть про те, чому не змогли узгодити плани.
«Я просто ненавиджу нечесність», — каже Анна. «Найгірше для мене — це вдавати, що все гаразд, коли всі в кімнаті явно знають, що це не так».
Стосунки зі свекрами можуть бути напруженими та заплутаними, дружніми та близькими, ввічливими та відстороненими.
Стосунки зі свекром/тещею можуть бути напруженими та заплутаними, дружніми та близькими, ввічливими та відстороненими. Це не ті люди, з якими ви обрали зв'язати себе, але ви все одно нерозривно пов'язані, поки ви зі своїм партнером/партнеркою. Свекри користуються всіма атрибутами та статусом сім'ї, але не зовсім. Проведення часу з ними може здаватися обов'язковим і не зовсім приємним. Водночас, немає чітко визначених очікувань щодо того, як повинні виглядати стосунки між свекром/тещею, окрім стереотипів.
Тож чим ви завдячуєте рідним сім'ям вашого партнера? Вони можуть не бути вашою родиною, але, ймовірно, будуть у вашому житті в тій чи іншій формі. Вони можуть ніколи не бути заступниками вашої власної матері чи брата чи сестри, але це не означає, що вони не можуть наблизитися до вас.
Стереотип про свекруху
Щойно люди одружуються, вони успадковують родину свого чоловіка/дружини. Протягом століть батьки прагнули створювати пари для своїх дітей на основі репутації, влади та багатства сусідньої родини, щоб створювати союзи через шлюб. У багатьох культурах світу молодята зазвичай переїжджали до родини чоловіка або поруч з нею. «Метою шлюбу було придбання корисних родичів по шлюбу або отримання політичної чи економічної переваги», – пише Стефані Кунц у книзі 2005 року «Шлюб, історія: як кохання перемогло шлюб». До 1920-х років, пише Кунц, «подружнє особисте життя було важливішим за зв'язки дорослих з батьками», і в результаті кількість пар, які жили з батьками, різко скоротилася протягом першої половини 20-го століття.
Пов'язані
- Ти виріс зі своїми братами та сестрами. Тобі теж потрібно дружити?
Коли пари утверджувалися як незалежні особи, свекрухи, особливо тещі, почали сприйматися як сторонні люди, що свідчить про книгу 1954 року «У законах, за і проти». «Багато свекрів здаються спантеличеними, розгубленими та озлобленими у своїй ролі», – написала авторка книги Евелін Мілліс Дюваль. «Вона повідомляє, що все, що вона робить, неправильно тлумачиться її зятями та невістками. Якщо вона залишає їх у спокої, вона недбала; якщо вона добра до них, вона дволика; якщо вона виглядає зацікавленою в тому, що вони роблять, вона втручається; якщо вона не втручається в їхні справи, вона ними не цікавиться – вона просто не може перемогти!»
Відтоді культурний погляд на свекрів в Америці залишається напрочуд незмінним, каже Сільвія Мікукі-Еньярт, доцент кафедри комунікаційних досліджень в Університеті Айови. Карикатура на владну свекруху досі має сильний культурний вплив — її можна побачити вдосталь на телебаченні та в кіно. У реальному житті існують цілі спільноти Reddit, присвячені надокучливим «свекрам». А тепер спробуйте пригадати хоч один відомий жарт про тестя.
«Стосунки по шлюбу такі дивні, коли між ними є сім'я, але немає такої ж інтенсивності сім'ї, як і сімейного походження».
Окрім цих широких стереотипів, на стосунки між свекрами та свекрами впливають культурні та сімейні очікування й традиції. Наприклад, згідно з одним дослідженням, невістки в азійсько-американських сім'ях повідомляли про почуття тривоги, гніву та розгубленості через традиційні культурні очікування їхніх свекрів бути покірними та шанобливими. Інше дослідження показало, що в чорношкірих сім'ях спільні інтереси зятів зі свекрами та зусилля щодо участі в сімейних заходах сприяли зміцненню їхніх зв'язків.
Те, як ви взаємодієте зі своїми свекрами та свекрами, значною мірою формується прикладом вашого партнера. Зрештою, якби не вони, у вас, ймовірно, взагалі не було б жодного зв’язку з цими людьми. Одружитися з кимось, хто регулярно проводить час зі своєю рідною родиною, є вагомим свідченням того, що ви, ймовірно, побачите більше таких людей у майбутньому. «Я б взяв приклад зі своєї дружини», — каже Джеффрі Грайф, видатний професор університету в Школі соціальної роботи Університету Меріленду та співавтор книги «Стосунки зі свекром та свекром: матері, дочки, батьки та сини». «Наскільки близькими вона хоче, щоб я був з її батьком і матір’ю?»
Ці очікування не повинні бути несподіванкою — вони майже напевно виникнуть, коли пара зустрічається. У міру розвитку стосунків і розуміння сімейних зв'язків вашого партнера, ви можете дізнатися, наскільки він цінує щотижневі зустрічі з братами та сестрами або великі святкові зібрання. Для деяких згуртована сімейна динаміка може стати сигналом тривоги.
Ще на початку стосунків зі своєю нинішньою дружиною Меллі, 37-річний Стівен Шенберг, який працює у сфері транспортної логістики в Чикаго, зрозумів, що вони одружаться не лише одне з одним, а й одружаться з родинами одне одного.
Протягом перших кількох місяців стосунків Шенберг повечеряв з однією з сестер Меллі, відвідав щорічний новорічний бранч у родині та спав на підлозі готельного номера, який Меллі ділила зі своїми сестрами на весіллі. Брат Меллі зараз один з найкращих друзів Шенберга — дружба, яка, ймовірно, не відбулася б, якби вони не познайомилися через Меллі. Шенберг вважає близькість, яку він підтримує з родиною своєї дружини, частково везінням, частково спільними цінностями. «Я виріс у тісному сімейному колі», — каже він. «Меллі була такою ж».
Дивний проміжний простір, який займають свекри
Те, що родичі чоловіка та дружини займають чільне місце в житті вашого партнера, не обов'язково гарантує їм таке ж інтимне місце у вашому. Зрештою, у вас немає глибокої спільної історії. Завжди є певна міра, до якої ви завжди будете наздоганяти. «Стосунки між родичами чоловіка та дружини дивні, коли вони є сім'єю, але не мають такої ж інтенсивності, як і походження сім'ї», — каже Гретхен Перрі, доцент соціальної роботи в Університеті Північної Британської Колумбії. «Коли у вас виникають конфлікти, часто ви менше толерантні до інтенсивності цього конфлікту, ніж з вашою власною родиною походження».
І ці стосунки можуть бути схильні до конфліктів: занадто залучені свекри, відсутні свекри, нав'язливі свекри, дешеві свекри, занадто захоплені своїми традиціями свекри. Оскільки в західних суспільствах менше культурних норм, які б являли собою чіткий приклад нормативних стосунків між свекрами, за словами Мікукі-Еньярт, панує невизначеність. «Порівняно з іншими культурами, де, коли ви одружуєтесь, ви їдете жити до родини чоловіка і ставитеся з повагою до своєї свекрухи», – каже вона. «Є й інші культури, де дуже чітко окреслено, як відбуваються ці стосунки між свекрами, а в США у нас цього насправді немає».
Пов'язані
- Ці дорослі мають унікальний вплив на життя дітей. Їм потрібна більша підтримка.
У своєму дослідженні Мікукі-Еньярт спостерігала два типи невизначеності, що виникають у стосунках між чоловіком та женою: невизначеність на рівні стосунків ( Яких стосунків я хочу з цією людиною? Як часто ми взаємодіємо?) та невизначеність на рівні сім'ї (Як нам збалансувати час з кожною родиною? Як бабусі та дідусі взаємодіятимуть з дітьми?). Остання зазвичай має більший вплив, каже Мікукі-Еньярт, особливо коли на сцені з'являються онуки. Якщо свекор/теща не впевнений/впевнена, як найкраще допомогти своїй дорослій дитині та своєму чоловіку/дружині піклуватися про власних дітей, він/вона може пожертвувати близькістю зі своїми онуками.
«Є й інші культури, де дуже чітко окреслено, як відбуваються ці стосунки між чоловіком та женою, а в США цього насправді немає».
Стосунки зі свекрухою, як правило, є більш напруженими, принаймні в гетеросексуальних стосунках. Це пояснюється тим, що матері мають більше точок дотику в сім'ях. Жінки все ще соціалізовані і повинні нести основну частину виховання дітей та підтримки родини, каже Мікукі-Еньярт, а установка на дефіцит протиставляє матерів партнеру їхньої дитини. «На всіх нас не вистачає», – каже вона. «Ми повинні боротися за позицію та місце, що призводить до… або вона, або я. Не «ні, ми можемо обидві любити його та мати індивідуальні стосунки з цією ключовою людиною»». Нещодавній феномен «мами-хлопчика» лише ще більше пов'язує ідентичність матері з її дітьми чоловічої статі – цей троп передбачає, що відмова від сина романтичному партнеру означає, що жінка також втрачає частину себе.
Тим часом тесті/тесті сприймаються як захисники. «Чоловіки не беруть участі в цих стосунках, або ж їхня захисна позиція полягає у виконанні їхньої ролі», – каже Мікукі-Еньярт.
Як мати достатньо приємні стосунки зі свекрами та свекрами
- Обговоріть, як ви хочете, щоб виглядали ваші стосунки : Коли ваші стосунки стануть серйозними, поговоріть зі своїм партнером про стосунки, які ви сподіваєтеся мати з кожною парою батьків. Також встановіть межі. Як ви будете святкувати свята? Як ви будете вирішувати потенційні проблеми з батьками іншого? Якщо ви плануєте мати дітей, який доступ матиме кожна пара бабусь і дідусів? Як часто ви будете проводити час з розширеною родиною? Що ви будете робити, якщо батьки захочуть бачитися з вами більше, ніж вам хотілося б? Ви також можете провести цю розмову зі своїми (майбутніми) свекрами/тещами, якщо вам зручно. Ніколи не пізно провести такі розмови.
- Визначте, як ви будете вирішувати конфлікти : кровний родич завжди відповідає за врегулювання будь-яких конфліктів. Він ніколи не повинен применшувати свою проблему, коли порушує питання перед рідною родиною. Спробуйте використовувати речення на кшталт «я» або «ми»: «Нам подобається, коли ви приходите в гості, але чи не могли б ви попередити нас наступного разу?»
- Будьте готові до компромісів: побудова нової родини вимагає перегляду старих ритуалів. Якщо ваші свекри хочуть, щоб ви приїхали до них додому на свята, згідно з традицією, але ви також хочете побачити свою родину, запропонуйте альтернативи: ви поїдете до них додому на День подяки, а до батьків – на Різдво чи Хануку.
Чим більше ви вірите в кліше, тим більше вони стають самоздійсненними пророцтвами. «Батьки, особливо свекрухи, справді в такій ситуації: хай їм шкода, якщо вони це роблять, хай їм шкода, якщо вони цього не роблять», — каже Мікукі-Еньярт. «Вони дуже добре усвідомлюють негативний стереотип, що їх оточує. Тож іноді вони доходять до крайнощів і справді дають парі простір… Тоді діти кажуть: «Ну, моя свекруха навіть не звертається до них, їй навіть байдуже», а коли вона звертається, це вже занадто».
Що ми винні свекрам/тещам?
Чи підпадає свекруха під поняття родичів, залежить від того, як ви визначаєте сім'ю. Ті, хто має вужче уявлення про сім'ю — чоловік/дружина та діти — можуть бути менш схильні докладати всіх зусиль, щоб задобрити свою свекруху. Тим не менш, у більшості випадків варто підтримувати принаймні теплі стосунки зі свекром/свекрою заради блага вашого чоловіка/дружини або дітей.
Це за умови, що до вас ставляться з такою ж повагою.
Ріна, 31-річна жінка, яка працює в готельному обслуговуванні клієнтів у Торонто, раніше вважала сестру свого чоловіка надійною людиною, якій варто довіритися. Але з часом невістка Ріни перервала з нею зв'язок, незважаючи на щоденні дзвінки з братом. На сімейних зустрічах невістка Ріни ігнорувала її та ніколи не казала дітям називати її тіткою Ріною. Нещодавно невістка Ріни познайомила свою новонароджену дитину з усіма членами родини, окрім Ріни. Вона була розбита горем.
Ріна, чиє прізвище не розголошується, щоб вона могла вільно говорити про свою сім'ю, сказала чоловікові, що дії його сестри змусили її почуватися ізгоєм. «Він бачить проблему, — пише Ріна в електронному листі, — і дуже хотів допомогти». Він запропонував поговорити з сестрою, але Ріна його зупинила. Це лише спричинило б ще більше драми.
Пов'язані
- Як встановити межі з бабусями та дідусями
Знання своїх свекрів, з усіма їхніми недоліками, допомагає притупити біль від будь-яких образ. У своєму дослідженні, присвяченому стосункам між свекрухами та невістками східноазійського походження, психологиня Анджела Гвак виявила, що хоча невістки й зазнавали стресу з боку свекрів, з часом вони навчилися з ними справлятися. «Вони навчилися приймати їх, але не так, як [їхня] рідна сім'я», — каже Гвак, — «а просто навчилися співіснувати разом. Стрес менш різкий, тому що вони знають і можуть передбачити, як реагуватимуть на певні обставини чи ситуації».
Доказ (і, можливо, розрада), що ви, можливо, не зможете повністю жити без своїх свекрів, але ви можете навчитися жити з ними.
Source: vox.com