Цю історію було вперше опубліковано в The Highlight, журналі Vox, призначеному виключно для членів. Щоб отримати ранній доступ до ексклюзивних історій щомісяця, приєднайтеся до програми членства Vox сьогодні.
Серед усіх розумових розрахунків та рішень, які ми приймаємо щодня як складні соціальні істоти, ми обираємо, активно чи неявно, довіряти. Залишаючись у стосунках, ми віримо, що наші партнери нас не зрадять. З'являючись на зупинці, ми віримо, що автобус прибуде. Роблячи бронювання, ми віримо, що наші друзі з'являться на вечерю.
Але ця довіра руйнується.
У звіті Дослідницького центру Pew за 2019 рік щодо довіри було виявлено, що 71 відсоток респондентів вважають, що міжособистісна довіра – іншими словами, довіра, яку вони мають до своїх співгромадян – зменшилася за останні два десятиліття. Частка американців, які загалом довіряють один одному, знизилася до 30 відсотків з 1970-х років, коли половина американців довіряла іншим, виявили автори цьогорічного Звіту про щастя в світі. І навпаки, кожне наступне покоління менше, ніж попереднє, цінує чесність. Ця недовіра виходить за межі міжособистісних стосунків: ледве чверть респондентів в опитуванні Pew за 2024 рік заявили, що довіряють уряду діяти правильно.
Існує безліч факторів, що сприяють такому зростанню недовіри. Дехто припускає, що в цьому винні економічна нерівність, технології та зростаюча різноманітність у США (разом з етнічною сегрегацією). Але головним фактором, здається, є політична поляризація. Наприклад, опитування Pew 2019 року показало, що понад 40 відсотків американців не довіряють іншим голосувати обґрунтовано на виборах або вести цивілізовані розмови з тими, хто має інші думки.
Довіра — необхідний компонент будь-яких стосунків. Без неї ми не можемо бути вразливими, ділитися своїми мріями, зберігати секрети, почуватися в безпеці. Навряд чи хтось хотів би бути дурнем — здоровий скептицизм може завадити вам натиснути на фішингове посилання в електронному листі або приєднатися до багаторівневої маркетингової схеми, — але життя в цинізмі також не є кращим.
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
«Багато людей стверджують, що нікому не довіряють», — каже Пітер Кім, професор менеджменту та організації в Школі бізнесу Маршалла Університету Південної Каліфорнії та автор книги «Як працює довіра: наука про те, як будуються, руйнуються та відновлюються стосунки». «Але якби це було так, як хтось взагалі міг би функціонувати? Ви повинні бути впевнені, що коли ви йдете вулицею, хтось у вас не стріляє. Ви повинні бути впевнені, що страви, які ви замовляєте в ресторані, не отруєні».
Як ми вирішуємо довіряти?
Довіра, за словами Олівера Шілке, професора та директора Центру досліджень довіри в Університеті Аризони, – це готовність зробити себе вразливим перед іншим, очікуючи, що його дії будуть корисними для вас. Дослідження показали, що, зважуючи, чи довіряти комусь, люди зазвичай оцінюють його компетентність, доброзичливість та чесність.
Протягом перших кількох хвилин після знайомства з кимось ми робимо оцінки на основі цих трьох факторів, каже Кім, — і це перше враження зазвичай позитивне. Зазвичай ми довіряємо іншим, принаймні спочатку. На чому ми ґрунтуємо ці судження? Зовнішній вигляд інших, те, як вони говорять, чи виросли вони в тому ж рідному місті, їхня репутація, чи схожі вони на нас. Але ці сигнали недосконалі, каже Кім. Чим більше ми знайомимося з новими колегами, сусідами, друзями друзів, тим більше інформації у нас є. Ми дізнаємося, чи була наша початкова довіра правильною, виходячи з їхніх дій, чи вони справді виявляються надійними людьми. Або ж ми обпікаємося і виявляємо, що, можливо, це не так.
Пов'язані
- У часи поразки звертайтеся один до одного
Чи всі ми народжуємося довірливими від природи? Щоб визначити, чи ця схильність до довіри походить від природи чи від виховання, Шилке та його колеги досліджували дорослих близнюків і виявили, що генетика відіграє певну роль у тому, наскільки ми довірливі, але не в тому, наскільки недовірливі.
Дослідники виявили, що недовіра – це унікальний досвід, сформований минулим досвідом протягом життя, особливо дитинства – батьки та однолітки впливають на те, кого ви обережно ставитеся до себе. Ті, хто пережив зраду в ранньому віці, повідомляють про зниження рівня довіри з віком. Якщо у вас був негативний досвід з певним типом людини – вчителем, романтичним партнером, авторитетною фігурою – ви, швидше за все, вважатимете всіх людей, які мають ці риси, негідними довіри. «Це те, що ми робимо, не замислюючись», – каже Шілке. «Це, по суті, форма стереотипів. Якщо одна людина погано до мене ставилася, інша людина, подібна до мене, зробить те саме».
Довіра, з іншого боку, успадковується через гени. «Деякі люди просто генетично більш довірливі, ніж інші», — каже Шілке. Довіра може бути вродженою, тоді як підозрілість — набутою.
Шилке каже, що минула поведінка є інформативною, коли йдеться про те, кому ви довіряєте. Якщо друг постійно скасовує плани в останню хвилину, можна припустити, що він знову поведеться подібним чином. Але ми також робимо розрахунки щодо майбутнього, коли вирішуємо комусь довіряти. Якщо ви очікуєте довгострокових стосунків з кимось, чи то за власним вибором, чи то випадково — можливо, ви працюєте в одній команді або живете в одному районі — тим більша ймовірність, що ви довіритеся їй. Коли ви застрягли з людиною в найближчому майбутньому, ви сподіваєтеся, що вона захоче зберегти мир. «Є підстави вважати, що ця людина буде більш надійною, тому що вона не хоче зіпсувати ці майбутні стосунки», — каже Шилке.
Три простих способи зміцнити довіру, за словами психолога
Ентоні Чемберс, клінічний психолог і директор Центру прикладних психологічних та сімейних досліджень Північно-Західного університету, пропонує кілька порад щодо того, як побудувати більше довіри у ваших стосунках:
- Ставтеся до розбіжностей з цікавістю : Немає двох людей, які б завжди повністю збігалися в думках. Не засуджуйте інших, коли ви не погоджуєтеся, а копайте глибше, щоб з'ясувати, чому вони відчувають те, що відчувають.
- Працюйте в команді : «Коли ми знаємо, що поруч із нами партнер, який піклується про наші інтереси та завжди думає про те, як будь-яке рішення впливає на нас обох, — каже Чемберс, — тоді ми відчуваємо, що маємо товариша по команді, якому можемо довіряти». Створення спільного бачення майбутнього з вашим партнером, другом чи коханою людиною дає їм зрозуміти, що ви так само зацікавлені в цих стосунках, як і вони.
- Схиляйтеся до прозорості : Вам не потрібно розкривати всі аспекти свого життя кожному близькому знайомому, але коли ви відкриті та прозорі з іншими, вони почуваються впевненіше та менш схильні бути збентеженими.
Дійсно, довіра є специфічною для людей у певних стосунках. У дослідженні Джеймі Арона Кремс, доцентка психології та директорка Центру досліджень дружби Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі, та її співавтори виявили, що навіть коли хтось загалом нечесний, якщо він не зрадив нашу довіру, ми все одно йому довіряємо. «Ви можете бути дуже ненадійним, трохи шахраєм по відношенню до більшості людей», — каже Кремс, — «але якщо я можу вам довіряти, а ви не ділитеся моїми секретами, що ж, це справді цінно для мене». Іншими словами, чиясь репутація багато говорить, але важливі також і дії людини щодо вас як особистості.
Як тільки довіра здобута, люди зазвичай наполегливо працюють, щоб її зберегти. «Коли нам довіряють, дуже мало хто з нас використовує це як можливість експлуатувати інших людей», — каже Кім. Народна мудрість в Інтернеті та офлайн закликає нас бути напоготові, що злі актори та шахраї чатують за кожним кутом, чекаючи, щоб скористатися наївними. Звичайно, трапляються зради, і довіра іноді порушується. Але захоплива взаємодія між наданням та збереженням довіри полягає в тому, що як тільки ми віримо, що заслужили чиюсь довіру, ми стаємо більш надійними. «Більшість із нас, коли нам довіряють, ми хочемо довести їхню правоту», — каже Кім. «Ми хочемо довести, що ми гідні довіри, яку нам дали. Це самоздійсненне пророцтво, яке відбувається».
Коли довіра зруйнована
Коли йдеться про порушення довіри, ми схильні пояснювати ці дії некомпетентністю або злими намірами, каже Кім. Хтось розкрив ваші секрети або тому, що він розбещений, або тому, що хоче вас збентежити чи побачити вашу невдачу. Насправді мотиви людини ніколи не бувають такими чіткими. Припущення, що хтось діяв зі злого умислу, «це поцілунок смерті в будь-яких стосунках, навіть у тривалих», каже Кім, «тому що майже неможливо подолати такий тип приписування».
Чим ближче ви знайомі з людиною, яка зрадила вашу довіру, тим більша ймовірність того, що ви припустите її некомпетентність, а не злий умисел, оскільки ви зацікавлені в підтримці стосунків. Ось чому люди можуть виправдовувати своїх партнерів після зради. З іншого боку, незнайомців або людей, з якими ви не маєте наміру підтримувати стосунки, ви можете сприймати як поганих людей без чесності.
Однак, ймовірно, зрадник не знав, що його дії були неправильними, каже Кім. Можливо, людина, з якою ви зустрічалися без зобов'язань, вважала за доречне продовжувати зустрічатися з іншими людьми, а ви — ні. Якщо ваші заздалегідь визначені правила взаємодії не збігаються з правилами іншої людини, ви можете розглядати незначні порушення довіри як брак чесності, каже Кім.
Довіра — це драбина: кожна дотримана обіцянка, кожен прояв вірності поступається місцем іншому.
Нещодавня тенденція до посилення ізоляції також може мати наслідки для довіри. Дослідження показують, що ті, хто почувається соціально ізольованим, стають надмірно пильними до соціальних загроз, таких як конфлікти та відторгнення — вони сприймають світ як небезпечне місце і тому докладають усіх зусиль для захисту власної безпеки. Якщо ви вважаєте інших у вашій спільноті за своєю суттю підозрілими або небезпечними, ви менш схильні до взаємодії з ними, що посилює цикл ізоляції та самотності. Однак, як не дивно, самотніші люди схильні бути більш довірливими, оскільки вони можуть прагнути соціальної близькості, навіть якщо не очікують, що інші будуть надійними. Вони можуть боятися, що їхній співрозмовник засуджує їх або зневажає, що призводить до подальшого відсторонення.
Пов'язані
- Як індустрія догляду за собою зробила нас такими самотніми
Недовіра стосується не лише сприйняття інших — вона поширюється і на нас самих. Якщо вашу довіру зраджували достатньо разів, ви можете почати сумніватися у власній судженнях, дивуючись, як ви могли бути такими наївними, пропустити тривожні сигнали. «І ця недовіра до себе часто може призвести до того, що ми просто сумніваємося, чи зможемо ми колись знову довіряти», — каже ліцензований сімейний терапевт Мо Арі Браун, експерт з питань кохання та зв’язку в додатку для знайомств Hinge, — «чи можемо ми взагалі довіряти собі у правильному виборі». Ви можете вважати, що найбезпечніше — це ізолюватися, щоб уникнути болю.
Цей імпульс є формою самозахисту, каже Браун. Але без дослідження джерела невпевненості — часто минулого порушення довіри — та певного співчуття до себе, що ви (і ті, з ким ви взаємодієте) гідні вразливих, чесних стосунків, вам може бути важко відкритися. «Ви не можете змусити себе почуватися довірливим», — каже Браун. «Це справді процес, який відбувається завдяки послідовності з часом — послідовності з вашого боку залишатися відкритим, навіть коли ви хочете закритися».
Як розширити довіру на ще трохи більше
Але повна недовіра створює прірву між усіма людьми та закриває шлях до формування змістовних стосунків. Якщо вам важко розглядати незначні порушення довіри як доказ людської помилковості, ви можете припустити, що всі діють недобросовісно, і з більшою ймовірністю передчасно розірвати стосунки. «Люди, які ніколи не довіряють, також не отримують зворотного зв’язку», — каже Шілке. «Якщо ви не зробите перший крок, ви не дізнаєтеся, кому можна довіряти, а кому ні. Вони навіть не мають такого досвіду навчання». З іншого боку, ті, хто дуже довіряє, можуть час від часу обпікатися, але вони отримують інформацію зі зради: «Я більше ніколи цього не зроблю».
Пов'язані
- Як визнати свою неправоту
Вразливість і довіра – це взаємовигідні сили, які підживлюють одна одну. Дослідження показують, що якщо ділитися секретом і бути впевненим у тому, що інша людина його не розкриє, це породжує більшу близькість і близькість. Коли зберігач секрету виявляється надійним, ви, швидше за все, знову довіритеся йому. Тим часом зберігач секрету впевнений у своїй ролі довіреної особи і також більше довіряє вам. Щоб побудувати довіру, ви повинні відкритися для потенційної образи. «Бути вразливим перед кимось іншим – це перший крок», – каже Кремс. «Так, це може бути страшно, але це означає, що тоді вони, ймовірніше, будуть вразливими перед вами».
Сліпа довіра також не ідеальна. Здорова доза недовіри змушує нас не залишати гаманці без нагляду в переповненому барі та замикати двері. Певний рівень розсудливості захищає від цих зловмисних сил.
Вам не потрібно повністю довіряти комусь, щоб бути трохи довірливішими. Довіра залежить від контексту — ви довіряєте своєму лікарю надавати медичні поради, а механіку — обслуговувати ваш автомобіль — і поступова. Ви можете не хотіти, щоб ваш новий сусід доглядав за вашими тваринами тиждень, але ви довіряєте йому поливати ваші рослини протягом кількох днів. У цьому сенсі довіра — це сходи: кожна дотримана обіцянка, кожен прояв вірності поступається місцем іншому.
Навіть якщо вас зраджують — навмисно чи ні — ми можемо вирішити не припускати найгіршого, що, можливо, хтось помилився, пам’ятати, за словами Кім, що люди хочуть бути доброчесними та надійними. Але нам, можливо, потрібно уточнити, що для нас означає довіра. Ви можете сказати комусь, що хочете бути в курсі певних рішень щодо роботи. Ви можете домовитися не бачитися з іншими людьми на початку стосунків. Ми можемо вирішити продовжувати довіряти та розуміти, що більшість людей не хочуть експлуатувати добру волю; вони хочуть відповідати тим самим. «Якщо ви виглядаєте так, ніби піклуєтеся про них, — каже Кім, — вони відповідатимуть взаємністю».
Source: vox.com