Серед моїх найменш захопливих якостей — схильність скаржитися. Я швидко виливаю свої емоції будь-кому, хто мене слухає, скаржуся та стогну через будь-яку незначну неприємність. Іншими словами, якщо я роздратований, завдаю мені незручностей або навіть трохи засмучений, ви це зрозумієте.
Візьмемо, наприклад, нещодавній рейс, який переріс у затримку, зміну рейсу, пропущене пересадочне з'єднання, ще одну затримку і, зрештою, прибуття не в той аеропорт, на що я скаржився щонайменше п'ятьом друзям і своїй мамі. Або мої скарги до, під час і після ультрамарафону, в якому я охоче брав участь. Я скаржуся заради спорту. І, певною мірою, всі інші теж.
Скаржитися — це людська сутність, стверджує Робін Ковальскі, професор психології в Університеті Клемсона. Кожен робить це в різному ступені. Дехто рідко скаржиться, інші ж скаржаться безперервно і, здається, завжди мають виправдання, чому будь-яке потенційне рішення їхніх проблем є недостатнім. Тож не дивно, що люди з крайнім кутом зору схильні відштовхувати людей.
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
Але скарги — це не так вже й погано, каже Ковальський, і вони особливо корисні, коли допомагають вирішити проблему. Для мене висловлювання тривоги заспокоює свербіж, який не допомагає просто мовчати. Висловлюючи свої образи, я можу зменшити їхню владу над моїми емоціями або принаймні зробити з них жарт, думаю я. Найскладніше — знати, скільки скаржитися і кому.
«Якщо ми вміємо добре скаржитися, ми будемо скаржитися стратегічно», — каже Ковальський. «Ми будемо робити це помірно».
Чому ми скаржимося
Зазвичай ми відчуваємо потребу скаржитися, коли є розбіжність між очікуваннями та реальністю, через що ми відчуваємо невдоволення. Доставка їжі зайняла більше часу, ніж очікувалося. Друг завжди розповідає про себе, не питаючи вас про ваш день. Футбольні тренування вашої дитини проходять занадто далеко.
Проблема полягає в тому, що ми не дуже вміємо скаржитися. Згідно з дослідженням, більшість наших скарг спрямовані просто на те, щоб висловити розчарування (часто щодо іншої людини) або викликати співчуття, а не на те, щоб придумати план дій щодо виправлення ситуації. Як наслідок, одним з основних мотиваторів скарг є катарсис. Активне придушення емоцій пов'язують з негативним самопочуттям, стресом, зниженням самооцінки і навіть передчасною смертю, не кажучи вже про спостережуваний досвід тривоги та внутрішнього потрясіння.
«Ми можемо отримати це звільнення, скаржачись», — каже Ковальський. «Саме звідси походить психологічна користь».
Отримання підтвердження від оточуючих людей того, що наші скарги виправдані, також може бути катарсичним, за словами психолога Гая Вінча, автора книги «Скрипуче колесо: правильний спосіб отримати результати, покращити стосунки та підвищити самооцінку». Це підкреслює, що ця надокучлива річ справді була надокучливою, і ми не вигадуємо собі це.
Пов'язані
- Чому так збочено приємно тримати образу
Інші функції скарг дещо менш очевидні.
За словами Ковальського, іноді ми скаржимося, щоб сформувати уявлення інших про нас. Наприклад, ми скаржимося на якість вина в ресторані, щоб показати, що у нас вишуканий смак, хоча, можливо, ви цілком задоволені.
Скарги також можуть допомогти притягнути людей до відповідальності за їхню поведінку. Якщо ваш партнер завжди запізнюється з роботи, і ви даєте йому зрозуміти про своє роздратування, він може запропонувати пояснення.
Зрештою, скарги – це чудовий спосіб розрядити ситуацію. «Подумайте, коли ви йдете до лікаря, ви незмінно сидітимете там і чекатимете вічно», – каже Ковальський. «Ви не знаєте цих інших людей у приймальні, але ви можете скаржитися цим зовсім незнайомим людям саме на той факт, що вам доводиться чекати, бо це те, що у вас є спільне».
Наслідки надмірної кількості скарг
Будь-хто, чий друг чи родич ніколи не приховує свого невдоволення, може засвідчити, наскільки неприємні надмірні скарги. Ці скиглії відлякують людей своїм негативом і невдоволенням. Але чому вони продовжують?
Оскільки скарги можуть стати рефлекторними, і надмірно скаржники можуть навіть не замислюватися про те, чому вони це роблять або чого сподіваються досягти, сказав Вінч. Скарги стали майже повсюдними, враховуючи відносну легкість висловлення скарг в Інтернеті, чи то через негативний відгук у Google, чи то в TikTok. Публікація кількох негативних відгуків не обов’язково означає, що ми скаржимося занадто багато, але коли це стає звичним явищем, ми можемо менше усвідомлювати, коли і чому ми скаржимося.
Намагайтеся поширювати любов і уникайте висловлювання лише одній людині або просто обговорюйте одну тему.
Нездатність придумати рішення не обов'язково є поганою річчю — не кожну скаргу потрібно вирішувати — але ми можемо застрягти в роздумах, якщо не вирішувати певні проблеми. Ще гірше явище, яке називається спільними роздумами, коли двоє людей постійно скаржаться одна одній. «Це вас об'єднає», — каже Вінч. «Ви почуватиметеся дуже напруженими, а потім дуже пригніченими». Крім того, якщо ви покладаєтеся на одну й ту саму людину як на резонатор, є ризик роздратувати і її.
Скарги також мають заразний ефект. Ковальський каже, що вислуховування чужих скарг може зробити нас усвідомленими щодо власного невдоволення і, отже, збільшити схильність до скарг. Якщо ви проводите достатньо часу, загрузнувши в скаргах, терези будуть постійно зважуватися проти нас, і світ стане негативним місцем, де ми ніколи не зможемо перемогти.
Як стати кращим скаржником
Ефективний скаржник знає, коли, чому і кому він скаржиться. Щоб навчитися краще висловлювати свої скарги, спочатку проаналізуйте, як часто ви це робите, з якої причини і які почуття це у вас викликає. Якщо ви щодня скаржитеся на дорогу на роботу своєму чоловікові/дружині, і ця розмова лише погіршує ваше самопочуття, ви не отримуєте катарсичного ефекту від скарг. Щойно ви почнете помічати частоту своїх скарг, тим більш уважним ви станете в майбутньому.
Також звертайте увагу на реакцію інших. Можливо, ви помітили, як ваш найкращий друг закочує очі та дістає телефон, коли ви починаєте чергову тираду — це гарна ознака того, що ви, можливо, занадто багато йому скаржитеся. Намагайтеся поширювати любов і уникайте висловлювання скарг лише одній людині або просто обговорюйте одну тему. «Просто стратегічно обирайте аудиторію, яку ви обираєте для своїх скарг», — пропонує Ковальський. Це може виглядати так, ніби ви прикушуєте язика щодо скарг на роботу перед начальником, але висловлюєте своє невдоволення близькому другу.
Ви можете вирішити, що вам взагалі не потрібна аудиторія. Ведення щоденника може бути ефективним способом висловити свої скарги, нікого не дратуючи. Ви також можете висловити свої скарги вголос, якщо це допоможе вам випустити пару. «Хтось перебив мене вчора, коли я їхав за кермом», — каже Ковальський. «Мені було багато чого сказати, але вони не змогли почути».
Зрештою, подумайте, чого ви сподіваєтеся досягти, скаржачись: Отримати відшкодування за погане обслуговування? Щоб друг доклав зусиль, щоб не скасовувати плани? Підтвердження? Вибачення? «Як тільки ви дізнаєтеся, що це таке, тоді починайте працювати у зворотному порядку», — каже Вінч. «Як найкраще цього досягти? Як мені змусити цю людину зробити це?»
Пов'язані
- Остерігайтеся цього мовчазного, вируючого вбивці стосунків
Для скарг клієнтів або міжособистісних образ, коли ви сподіваєтеся, що хтось змінить свою поведінку, Вінч пропонує те, що він називає «сендвічем скарг». Почніть із позитивного спостереження, потім озвучте свої занепокоєння та завершіть тим, як ви хотіли б рухатися далі. Щось на кшталт: «Мені подобається цей спа-салон, але мій останній сервіс був розчаровуючим. Я обов’язково повернуся, але я б дуже хотів отримати знижку».
Тим не менш, вам слід бути вибірковим у цих розмовах і приберегти час для тих скарг, які дійсно важливі для вас. Висловити свою думку іншій людині та отримати підтвердження – це приємно, але вам також потрібно мати певний практичний крок. Що ви можете зробити, щоб покращити ситуацію? Ви маєте більше контролю, ніж думаєте.
«Повинно бути підтвердження, співчуття, а потім дії, вирішення проблем», — каже Вінч, — «щось, що дає вам відчуття, що ви маєте свободу дій».
Цей тріумфальний сигнал став для мене сигналом тривоги. Мої скарги майже напевно не містили елементу вирішення проблеми. Я просто пускав гаряче повітря, що, безперечно, дратувало всіх навколо. Надалі я не знаю, чи зменшу кількість скарг, але я буду більш вибірковим до своєї аудиторії — і буду уважним до рішень моїх проблем.
Source: vox.com