Як і багато американців, письменниця Райна Коен шукає житло. На відміну від багатьох американців, вона шукає будинок, щоб жити з друзями та їхніми родинами, унікальне місце, яке іноді викликає подив. Одна нещодавня розмова з її ріелтором продемонструвала різне ставлення багатьох людей до дружби та романтичних стосунків.
Після того, як вона пояснила, що в будинку мешкатиме група друзів, ріелтор сказала Коену, що щоразу, коли він намагається провести час зі своїми друзями, вони сумніваються, чи справді він любить свою дружину та дітей. Ніби, проводячи час з друзями, він, мабуть, засуджує свою родину.
«Було справді цікаво спостерігати, як він спостерігає за цією моделлю, відмінною від тієї, яку ми з друзями намагалися створити, яка не протиставляла шлюб і нуклеарну сім'ю дружбі, а розглядала їх як сумісні», — каже Коен, автор книги «Інші значущі інші: переосмислення життя з дружбою в центрі».
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
Ми живемо в культурі, яка часто надає першорядного значення романтичним стосункам, іноді на шкоду дружбі. Цілі жанри фільмів і книг зображують любовні захоплення як рушійну основу розповіді, яка призводить до щасливого кінця або пропонує поради щодо того, як знайти романтичного партнера. Додатків для знайомств безліч, тоді як аналогічних платформ для дружби бракує.
Інше дослідження дійшло висновку, що коли люди вступають у романтичні стосунки, вони втрачають двох близьких друзів.
Ця суспільно нав'язана дихотомія має наслідки в реальному житті: одне дослідження показало, що спільне життя з партнером відштовхує друзів. Інше дійшло висновку, що коли люди вступають у романтичні стосунки, вони втрачають дві близькі дружні стосунки. Все частіше ролі чоловіка/дружини та найкращого друга зливаються в одну людину, яка повинна виконувати як платонічні, так і романтичні обов'язки. Але дослідження показують, що люди, які мають найкращих друзів-неромантиків, повідомляють про більше почуття соціальної підтримки порівняно з тими, чиї чоловіки/дружини є їхніми найкращими друзями.
Репортажі Коен, а також її власний досвід, підкреслюють настільки глибоку дружбу, що за деякими стандартами її можна вважати такою ж близькою, як шлюб. У минулому ці стосунки не були б суперечливими чи унікальними, але в сучасній культурі, де романтика на першому місці, платонічне та романтичне кохання можуть здаватися суперечливими. Але це не обов'язково має бути так.
Дружба не завжди була другорядною після кохання
Так само, як ролі романтичних партнерів еволюціонували з часом, так само еволюціонували й ролі друзів. Чоловіки епохи Відродження жили поруч зі своїми друзями та разом з ними, і з любов'ю говорили про них так, як ми асоціюємо це лише з романтичними партнерами сьогодні. До 1800-х років чоловіків фотографували під руку, тримаючись за руки, сидячи один у одного на колінах; жінки пристрасно писали своїм друзям, використовуючи такі слова, як «Найдорожчий коханий» або «моя кохана». Тим часом шлюб був економічним інститутом, призначеним для збереження майна, ресурсів та сімейної праці.
Терези почали зміщуватися на користь романтичних партнерів, оскільки шлюб набував більшого значення, каже Коен. Жінки почали навчатися та працювати в 1920-х роках і почали більше контактувати з чоловіками. В результаті народився інститут побачень, яким ми його знаємо. Побачення, неминуче, забирали час у дружби. Шлюб став набагато романтичнішим, і подружжя, у свою чергу, почали залежати від свого партнера в емоційній підтримці.
Пов'язані
- Вражаюче зростання кількості розлучень у сірих сім'ях
Водночас, зміна культурних норм щодо сексуальності перетворила прихильність між одностатевими друзями на зброю. За словами Коена, на початку 20-го століття з'явилися ярлики «гомосексуальність» та «гетеросексуальність», і палке кохання до друзів було за своєю суттю сексуалізованим та стигматизованим.
Ієрархія зв'язків
Коен каже, що сьогодні «ми накладаємо зайві обмеження на дружбу», оскільки суспільство розглядає платонічні зв’язки як другорядні. Існують системні причини для такої ієрархії — друзі мають мало правового захисту порівняно з правами подружжя. У культурному плані, для багатьох гарне життя означає одруження та народження дітей.
Шлюб набув ще більшого значення в останні роки, враховуючи очікування, що ваш партнер також буде вашим найкращим другом. Багато хто вважає, що чоловік/дружина або романтичний партнер повинні задовольняти всі їхні емоційні потреби. Насправді, наявність близьких друзів краще для вашого психічного здоров'я в довгостроковій перспективі, ніж романтичні стосунки. Підтримуючий партнер також повинен заохочувати зв'язки поза стосунками.
Нерідко трапляється відчувати втрату, коли одружується близький друг.
Те, що ваш романтичний партнер також є вашим найкращим другом, співбатьком, сусідом по кімнаті та єдиною довіреною особою, створює великий тиск. Вони стають тією людиною, з якою ви проводите вихідні та відпустки, яка мається на увазі. «Якщо ви хочете, щоб ваш партнер був вашим партнером і вашим найкращим другом і виконував усі ці ролі, це вимагає багато часу, енергії та ресурсів», — каже Джеймі Арона Кремс, доцентка психології та директорка Центру досліджень дружби Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі.
З усім цим часом, присвяченим романтиці, дружба страждає. Просто не вистачає годин у добі, щоб присвятити їх платонічним стосункам, якщо весь ваш час присвячений романтичним. Ті, хто переходить у стосунки, можуть опинитися з набагато меншою кількістю друзів з іншого боку.
Багато людей усвідомлюють цю зміну і можуть стати територіальними, коли друг починає зустрічатися з кимось новим. Нерідко можна відчути втрату, коли одружується близький друг. Для друзів, які не живуть разом, бути єдиним самотнім вже достатньо відчужує. Важко відчувати, що ти граєш другу скрипку для романтичного партнера свого друга.
Кремс каже, що почуття ревнощів чи смутку не повинні бути причиною для сорому. «Люди охоче визнають, що відчувають ревнощі, коли хтось цікавиться їхнім партнером, або думають, що їхній партнер цікавиться кимось іншим», – каже вона, – «але вони набагато рідше визнають це серед друзів». Ревнощі не лише поширені в таких ситуаціях, каже Кремс, але й провокуються, коли ви підозрюєте, що вас можуть замінити, чи то романтичним партнером, чи іншим другом.
Пов'язані
- Коли дружба означає планування вечері за чотири тижні до зустрічі
Коли дружні стосунки відчувають загрозу, ви можете вдаватися до того, що Кремс називає поведінкою «охорони друзів», яка не обов’язково має бути негативною (наприклад, підрив стосунків з вашим другом). Насправді, ця ревнощі може мотивувати людей бути більш свідомими зі своїми друзями, як виявила Кремс у дослідженні. Якщо ви підозрюєте, що стаєте однією з жертв нових стосунків вашого друга, є час діяти та запланувати зустріч. «Ревнощі можуть бути для нас сигналом того, що ми цінуємо цю людину», — каже Кремс. «Ми хочемо свідомо підтримувати її в [нашому] житті».
Пріоритет і кохання, і дружби
Існує світ, у якому ми сприймаємо людей у нашому житті як особистостей з окремими, але рівноправними ролями. Наприклад, якщо друг переживає важкі часи, не робіть припущення, що його партнер має бути єдиною людиною, яка про нього піклується, каже Коен. Побачення друзів не лише поглиблює ваші стосунки, але й додаткова підтримка знімає частину тиску на партнерів, які змушені нести повну відповідальність за свого чоловіка/дружину.
Ми також можемо переосмислити вільний час як щось, що варто проводити не лише з родиною та іншими парами, а й з друзями. «За обмеженого часу відпустки, який мають люди в США, — каже Коен, — цілком нормально проводити частину цього часу не з чоловіком/дружиною, не з романтичним партнером». Запросіть друга в сімейну поїздку, влаштуйте вечірку як для самотніх, так і для партнерів, приєднуйтесь до команди дорослих з вибивали з друзями по роботі.
Пов'язані
- Збираєтеся у відпустку з друзями? Прочитайте це спочатку.
Якщо ви відчуваєте, що починаєте заздрити через розсіяну увагу друга, сприймайте це як знак, що він важливий для вас. Можливо, вам доведеться бути тим, хто часто ініціює плани, але це дружба. Вона вимагає зусиль і не завжди ідеально збалансована — але вона того варта.
Життя, зосереджене на друзях, вимагає переосмислення вашої ідентичності не як одиниці «ми», а як життєво важливого компонента безлічі стосунків, і відповідної коригування ваших очікувань. Можливо, субота – це вечір побачень, а середа – готуєте вечерю з найближчими друзями, а один четвер на місяць – книжковий клуб. Іноді потреби вашого партнера переважають потреби друга. Іншим разом може бути навпаки. Кожен отримує свій час у центрі уваги. Ніхто не є другорядним.
Source: vox.com