Якщо ви були на заручинах, вечірці з нагоди нареченої чи весіллі, ви, мабуть, чули, як родич з добрими намірами промовляє ці мудрі слова: Шлюб – це праця. Важка праця. Наполеглива праця. Проект на все життя. Це прислів’я повчальне, але водночас і попередження – ці стосунки випробують ваше терпіння, і щоб вони витримали, ви повинні бути готові докласти зусиль.
Це безперечно правда. Усі стосунки потребують підтримки, щоб вижити. Жодні дві людини ніколи не матимуть спільної думки щодо всього, ніколи не матимуть достатньо часу, щоб провести його разом, і в певний момент відчуватимуть прірву між собою. Здорові стосунки – це постійні розмови; вони вимагають співпраці, взаємних побажань. Все, що менше, – це просто самовдоволення.
Але в сучасній культурі підтримка стосунків дедалі частіше вважається проблематичною. Заклик «захисти свій спокій» та постійні попередження про «червоні прапорці» спонукають людей розлучатися зі стосунками, які потребують будь-яких зусиль, тонкого налаштування або незручного вирішення конфліктів. Це, можливо, відповідь на давнє очікування, що жінки в гетеросексуальних стосунках будуть ігнорувати, вибачати або намагатися виправити погану поведінку.
Пов'язані
- «Захист вашого миру» може вбити вашу дружбу
Хіба ж не було б чудово, якби ви могли точно визначити, скільки «роботи» – це забагато роботи? Якби ви могли визначити, скільки разів вам слід повторити ту саму стару суперечку, перш ніж ви зможете здатися? Як ви вирішуєте, коли важкий період – це просто реальність?
Між двома крайнощами – «відірвати їх» та «зробити все, щоб це спрацювало» – знаходиться золота волоска романтичних зусиль: достатньо зусиль з обох сторін, щоб забезпечити розвиток стосунків. Хоча кожен дотримується своєї межі щодо того, що він вважає «занадто великою» роботою, дослідження підтверджують ідею, що люди, які докладають зусиль для своїх стосунків, щасливіші в довгостроковій перспективі – і ця робота може виглядати набагато більш буденною, ніж ви думаєте.
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
Але підтримка партнерських стосунків не повинна відбуватися за рахунок вашого власного психічного та фізичного здоров'я. Як би безособово це не здавалося, корисно думати про стосунки як про ще одну роботу: так само, як незадоволені працівники шукають кращого життя, виснажені пари не повинні соромитися залишати після себе неприємні стосунки.
Праця любові
Прагнення підтримувати романтичні стосунки — це дещо нове явище. До 20-го століття люди здебільшого одружувалися та залишалися в шлюбі — «і вони насправді не говорили про свої стосунки з точки зору цієї аналогії з роботою», — каже Крістін Челелло, доцентка історії в Квінз-коледжі Міського університету Нью-Йорка та авторка книги «Як зробити шлюб функціональним: історія шлюбу та розлучення в Сполучених Штатах ХХ століття».
Але до кінця 19-го та початку 20-го століття, зі зростанням рівня розлучень, різноманітна група соціологів, психологів та представників ЗМІ об'єдналася у своїй паніці щодо святості шлюбу. І так народилася абсолютно нова галузь: шлюбне консультування. Саме тоді й вкоренилася ідея шлюбу як роботи, каже Челело. Ця ідея зберігалася в наступні десятиліття, особливо після буму розлучень після Другої світової війни. Вважалося, що ця важлива робота, продовжує Челело, була «спосібом зміцнити ваші стосунки, а також запобігти розлученню».
Фемінізм кінця 1960-х та 70-х років сприяв просуванню ідеї про те, що підтримка стосунків не повинна покладатися виключно на дружин.
Протягом 20-го століття соціальні рухи ставили під сумнів, кому ця робота вигідна (спойлер: це чоловіки) і на кого лягає вся відповідальність (це жінки). До 1970-х років саме дружина відвідувала сімейну психологію, каже Челелло. Проблеми в шлюбі значною мірою пояснювалися поведінкою жінки. («У 50-х роках ідея полягала в тому, що якщо ваш чоловік п'є, що ви робите, щоб змусити його пити?» — каже Челелло.)
Фемінізм кінця 1960-х і 70-х років сприяв просуванню ідеї про те, що підтримка стосунків не повинна бути виключно передумовою дружин, і заохочував жінок встановлювати невід'ємні аспекти у своїх стосунках. У цей час поступово стала поширеною думка, що «у шлюбі можуть трапитися речі, з якими не варто працювати», — каже Челелло, — «наприклад, насильство чи невірність».
Сьогодні консервативне прагнення до підвищення рівня шлюбів та народжуваності разом зі зростанням популярності традиційної дружини, яка гламурує досвід домогосподарки та матері, знову зміцнило ідею «роботи», принаймні в гетеросексуальному шлюбі. «У консервативних колах зараз, у 21 столітті, ми повернулися до думки, що люди недостатньо поважають шлюб, що вони недостатньо наполегливо працюють», — каже Челелло, — «і що, можливо, це нормально, якщо є певний ступінь навіть фізичного насильства або [те, що] інші можуть вважати образою». Водночас, хвиля популярних мемуарів про розлучення заохочує жінок залишати шлюби, де вони несуть більшу частину тягаря.
Що ми маємо на увазі, коли кажемо, що стосунки – це робота
Скільки зусиль ви готові докласти у стосунки, значною мірою залежить від вашого ставлення до романтичних партнерств. Люди зазвичай поділяються на два табори, коли йдеться про переконання щодо романтики, каже Фабіан Гандер, науковий співробітник Базельського університету. Одна група надає великого значення долі — ідеї, що вас звела доля і ви є спорідненими душами. Інша вірить у зростання — що стосунки можна плекати, а проблеми вирішувати з часом. У дослідженні минулого року Гандер виявив, що ті, хто вірить у споріднені душі, щасливіші в короткостроковій перспективі, але ті, хто думає про стосунки як про щось, заради чого ви працюєте, більш задоволені в довгостроковій перспективі. Партнерства, де обидві сторони твердо дотримувалися віри в долю, були менш задоволені своїми стосунками протягом багатьох років.
Інші дослідження підтвердили висновки Гандера. Дослідження 2012 року показало, що зусилля пов'язані із задоволенням та стабільністю в парах, незалежно від того, чи живуть вони разом, одружені чи перебувають у нових стосунках після розлучення. Дослідники вимірювали зусилля на основі того, як учасники ставилися до таких тверджень, як «Я схильний покладатися на те, що мені зручно у стосунках, а не пробувати нові способи спілкування» та «Якщо мій партнер не цінує мої зусилля щодо змін, я схильний здаватися».
Пов'язані
- Чому шлюби успішні — або невдалі
Згідно з дослідженням 2022 року, пари, які мають тісні стосунки та успішніші шлюби, частіше свідомо та проактивно виявляли співчуття, проводили час разом та були добрими одне до одного. Вони також регулярно проходили «підтримку стосунків», що включало висловлення потреб, обговорення проблем та встановлення цілей для покращення стосунків.
Чому робота — або віра в силу зусиль — здається рівнозначною задоволенню від стосунків? «Ймовірно, тому, що [ці пари] готові вкладати зусилля», — каже Гандер. «Вони знають, що я не можу просто розслабитися… Можливо, вони знають, що так справи йдуть не найкраще».
Пари, які мають більш успішні шлюби, частіше свідомо виявляли співчуття, проводили час разом і були добрішими одне до одного.
Гандер також продовжує вивчати, яким типом «роботи» займаються найщасливіші пари. В рамках дослідження Гандер та його команда запитали пари, якими видами діяльності вони займалися разом протягом двох з половиною років, починаючи від походів у гори та миття посуду до розмов по телефону та сексу. Пари, які підтримували спільні заняття, залишалися щасливими, а в деяких випадках з часом ставали щасливішими. «Звичайно, реальне життя надзвичайно складне, але частково відповідь може полягати в тому, що парам потрібно підтримувати рівень взаємодії», — каже Гандер. «Ці речі завжди взаємопов’язані. Тож, якщо я у щасливих стосунках, я із задоволенням щось зроблю зі своїм партнером, і навпаки, якщо я не щасливий».
У сучасному світі, де панує надмірна зайнятість і перевантаженість графіком, відомі терапевти стосунків Джон і Джулі Готтман мають власні поради для пар, які прагнуть докласти додаткових зусиль. Парам, які сподіваються зміцнити свої стосунки, слід проводити разом додаткові шість годин, зосереджуючись на коротких розмовах на початку та в кінці кожного дня (близько 20 хвилин на день), виявляючи фізичну прихильність (п'ять хвилин на день) та плануючи щотижневі побачення (дві години на тиждень).
Коли досить, то вже досить
Більше часу, більше розмов і більше вразливості не завжди сприяють стосункам. Особливо, якщо ви єдиний, хто в них бере участь. Навіть у найздоровіших партнерствах існуватиме дисбаланс між «надмірно функціональним» та «недостатньо функціональним», за словами Лекс Браун-Джеймс, ліцензованого сімейного терапевта та сексолога. Надмірно функціональних людей «навчили бути гіперефективними», каже Браун-Джеймс, «що породжує недостатньо функціонального партнера… який не робить стільки в сім’ї чи у стосунках, бо це дозволено».
Така динаміка неминуче породжує розчарування. Людина з надмірною функціональністю вважає, що її партнер не несе її ваги, чи то в домашніх справах, емоційних розмовах чи догляді за дітьми, а людина з недостатньою функціональністю відчуває себе керованою. «Вони приходять на терапію, кажучи: «У нас проблеми зі спілкуванням», — каже Браун-Джеймс. — Я часто кажу, що це не проблема зі спілкуванням, це проблема з інтимністю. Жоден з вас не ризикує бути вразливим, чи то кажучи: мені потрібна допомога, чи то я відчуваю, що зазнаю невдачі, чи то я відчуваю, що я недостатньо хороший, чи то я борюся з тим, що ви робите зараз».
Хочете докласти трохи більше зусиль у ваші стосунки?
Дослідники Джон та Джулі Готтман розробили чіт-код для покращення стосунків: проводьте разом додаткові шість годин на тиждень. Ось як включити цей час у свій графік.
- Щодня в будній день поспілкуйтеся дві хвилини перед тим, як попрощатися.
- В кінці кожного робочого дня цілуйтеся щонайменше шість секунд, а потім наздоганяйте один одного протягом 20 хвилин.
- Діліться своєю вдячністю одне одному щодня. (Готтмани приблизно зазначають, що це займе п’ять хвилин на день.)
- Присвячуйте п'ять хвилин на день фізичній прихильності: обіймам, поцілункам тощо (35 хвилин)
- Заплануйте двогодинний вечір побачень щотижня. (120 хвилин)
- Нарешті, проведіть годину разом, щоб обговорити позитивні сторони ваших стосунків, а також будь-які проблеми. (60 хвилин)
Без цих чесних розмов може назрівати образа; ви можете виснажити свої стосунки. Можливо, ви продовжите, бо вас навчили, що стосунки – це, зрештою, робота.
У такі моменти, каже Браун-Джеймс, часто необхідно зазирнути всередину себе. Суспільство часто підкріплює гендерні стереотипи, які диктують, що жінки є надмірно функціональними, а чоловіки – недостатньо функціональними. Щоб спростувати ці наративи, вам потрібно навчитися впевнено запитувати себе, що вам насправді потрібно від цих стосунків. Це особливо важливо, якщо ви не звикли висловлювати свої бажання у стосунках, щоб догодити партнеру.
«Ця робота над собою означає, що ви знаєте, чого хочете, — каже Браун-Джеймс, — ви здатні висловити це словами, ви здатні розпізнати, коли отримуєте це, а також ви здатні відповісти взаємністю та побачити, що ви — та людина, яка може дати те, чого хоче інша людина». Іноді ця самостійна робота відбувається з різним темпом, іноді вона взагалі не відбувається. І це нормально не хотіти чекати, поки ваш партнер досягне власної ясності.
Перш ніж розірвати стосунки, подумайте, яка ваша мета, каже Челелло. Це одружитися (і залишатися в шлюбі)? Це спільне виховання дітей? Це фінансова безпека? «Як партнерство дозволяє вам це зробити чи ні?» — каже Челелло. Ваше уявлення про відповідні зусилля може змінюватися залежно від кожної з цих цілей.
Пов'язані
- Чому пари обирають спільне проживання замість шлюбу
Однак, іноді, попри незліченні розмови та спроби подолати розбіжності та по-справжньому вислухати одне одного, всієї цієї роботи недостатньо. Ніхто не може сказати вам, коли ви перетнули цей поріг.
Здачу не слід розглядати як ознаку поразки. Це сигналізує про готовність знайти щастя деінде, навіть якщо це самотність. «Люди, коли їм не подобається їхня робота, — каже Челелло, — починають нову кар’єру та знаходять інші джерела досягнень та задоволення». Це також робота, яку варто поважати.
Source: vox.com