Протягом останніх півтора року Анджела вела мовчазну корпоративну війну зі своїм начальником. Коли ці дві жінки почали працювати разом у фінансовій сфері, вони були рівноправними. Навіть тоді Анджела вважала, що ця колега була трохи занадто суворою, коли Анджела брала відпустку з роботи, і трохи занадто незручно питала Анджелу, чому вона уникає її в коридорах. (Анджела каже, що ніколи навмисно не ухилялася від неї.)
Але приблизно сім місяців тому колегу підвищили до посади менеджера Анджели. Її поведінка стала ще нав'язливішою, каже Анджела (Vox надав їй псевдонім, щоб вона вільно говорила про свого менеджера без жодних наслідків). «Коли в мене зустрічі з лікарем, — каже Анджела, 33-річна мешканка Філадельфії, — вона хоче, щоб я записувала їх у свій календар і розповідала їй, що це таке». Її начальник навіть дав їй негативні відгуки про її роботу, що разюче контрастує з похвалою, яку вона отримувала від попередніх менеджерів.
Vox Culture
Культура відображає суспільство. Отримайте наші найкращі пояснення щодо всього: від грошей до розваг і того, про що всі говорять в Інтернеті.
Електронна пошта (обов’язково) Зареєструватися Надсилаючи свою електронну адресу, ви погоджуєтеся з нашими Умовами та Повідомленням про конфіденційність. Цей сайт захищено reCAPTCHA, і до нього застосовуються Політика конфіденційності та Умови надання послуг Google.
Щодня Анджела прикушує язика. Але всередині вона жадібно насичується негативними емоціями. «Я знаю, що це проблема в ній, а не в мені, але причина, чому я відчуваю образу, полягає в тому, що це справді тягне мене вниз в усіх аспектах мого життя», — каже Анджела. «Тому що навіть якщо ти знаєш, що проблема не в тобі, коли хтось щодня нападає на тебе з агресією, це принижує будь-кого».
Образа – це зброя, яку ми мовчки використовуємо проти партнерів, друзів, родини, колег та сусідів за кривди, реальні чи уявні.
Приховування почуття образи трапляється частіше, ніж люди, ймовірно, хотіли б визнати — це зброя, яку ми мовчки використовуємо проти партнерів, друзів, родини, колег та сусідів за образи, реальні чи уявні, які ми, здається, не можемо пробачити. Цей досвід настільки поширений, каже терапевт і зареєстрований соціальний працівник Одрі Као, що вона створила відео на YouTube, у якому підсумувала всю інформацію, якою поділилася з клієнтами.
Образу зазвичай описують як гнійну або тліючу, ймовірно, тому, що вона не виникає з нізвідки. Заздрість – це бажання того, що має хтось інший, на думку психологів, тоді як ревнощі – це страх втратити те, що маєш ти, на користь іншої людини. За словами Као, це радше тимчасові почуття, які з часом можуть накопичуватися в образу, що є реакцією на те, що тебе постійно змушують почуватися неповноцінним або ти стаєш жертвою уявної несправедливості. Послухайте друга, який досить довго обговорює свій розкішний спосіб життя, і легке роздратування та заздрість можуть перетворитися на образу.
Пов'язані
- Заздрити – це нормально. Це навіть може бути добре.
На відміну від заздрості та ревнощів, які є емоціями, орієнтованими на дію, образа може бути тим, у чому ви можете застрягти. Коли люди таять образу, вони часто не вживають заходів для виправлення ситуації, тому що «легко подумати, що поведінка іншої людини є причиною нашого обурення», — каже Као, — «і якби тільки вони не поводилися так, то я б не був таким». Ви можете вагатися, чи говорити про свої почуття, боячись, що інша людина розлютиться або розірве стосунки. Коли такий стан справ триває деякий час, гіркота може вкоренитися.
Якщо дамба врешті-решт прорветься, місяці або навіть роки образ можуть хлинути назовні одночасно. Чи можливо взагалі врятувати стосунки, якщо ціле життя було сповнене ворожнечою? Чи варто взагалі цього хотіти?
Замість того, щоб дозволяти ворожнечі накопичуватися та кипіти з часом, експерти кажуть, що в більшості ситуацій слід покладатися на вічнозелену мудрість: повідомляйте про свої потреби в даний момент.
Як формуються образи
Тихне полум'я гіркого обурення виникає з однієї іскри. Ці провокаційні події зазвичай є результатом невиконаних очікувань або коли ображена сторона почувається неповноцінною, за словами Керрі Хауеллс, запрошеного професора Талліннського університету в Естонії та автора книги «Розплутуючи тебе: як я можу бути вдячним, коли я відчуваю таку образу»? Ви можете затаїти образу на свого партнера, коли він не влаштував вам сюрприз на день народження. Або, як у випадку з Анжелою, ви можете відчувати неприязнь до свого начальника за те, що він постійно підриває ваші зусилля.
Не варто повністю перекладати провину на один бік. Коли ви не повідомляєте про те, що хотіли сюрприз на день народження, ви прирікаєте свого партнера на невдачу, а себе — на розчарування.
«Ми можемо інтерпретувати це як їхню байдужість», — каже Као. «Якщо це розчарування не подолати, і ми все ще не вирішимо поговорити з іншою людиною про те, що ми насправді відчуваємо, то неминуче це розчарування буде гнобити, поки не перетвориться на образу». Ті, хто бореться зі схильністю догоджати людям, можуть ставити на перше місце щастя інших, тому зрештою мовчки ображаються на своїх друзів за те, що вони не відчувають їхніх потреб.
Звичайно, існують дисбаланси сил, через які звинувачення вашого начальника чи нав’язливої тещі у перевищенні повноважень є нерозумними та неможливими. «Навколишнє середовище небезпечне — це цілком реальна річ», — каже психотерапевт Ісраа Насір, авторка книги «Токсична продуктивність: поверніть свій час та емоційну енергію у світі, який завжди вимагає більшого». «Це структурні реалії, тому ви застрягли в образі».
Без можливості висловити свою думку, образа з часом накопичується. Ви відкладаєте кожне незначне, кожне уїдливе зауваження, кожен раз, коли ваші емоційні потреби не надаються пріоритетним, доки вона не переросте у щось, що дратує вас під поверхнею.
Коли образа переростає в презирство
Ніхто не хоче, щоб їхні стосунки зайшли в тупик, коли вони зневажатимуть те, як друг жує, сміється, говорить. Але нестримне обурення може підштовхнути нас до неприємної емоційної території. «Образа породжує презирство, — каже Насір, — а презирство — це дуже сильна емоція». Опинившись там, вам може бути важко взагалі поблажливо ставитися до людини. Тому ви відсторонюєтеся, мовчки ставитеся до неї або стаєте пасивно-агресивними. Ви можете вдатися до маленьких ігор, наприклад, чекати, поки вони першими відзначать вашу річницю, або зробити запасне бронювання столика на вечерю, бо ви не довіряєте своєму ненадійному другу, що він це зробить.
«Вдячність полягає в усвідомленні всього, що я отримую від інших, а образа змушує нас роздумувати про те, що у нас забрали».
Надмірне обурення може посилити ваше бажання підривати та вдаватися до нападок, каже Хауеллс, як спосіб впоратися з накопиченою гіркотою. Ви можете погано говорити про колегу, на якого обурюєтеся, не лише для того, щоб виплеснути свою образу, але й щоб вплинути на те, як інші колеги сприймають його. «Ми думаємо, що це покращує ситуацію, але насправді це погіршує ситуацію», — каже Хауеллс. «Ми ще більше віддаляємо стосунки».
Через усе це фундамент, на якому були побудовані ваші стосунки, а також будь-які гарні спогади чи позитивні асоціації, що з ними пов’язані, забуваються. Образа – це антитеза вдячності, каже Хауеллс, і без неї ми бачимо лише людину, яку можна звинувачувати. «Вдячність – це пробудження до всього, що я отримую від інших, – каже вона, – а образа змушує нас роздумувати про те, що у нас забрали».
Як подолати образу, не руйнуючи стосунки
Існує неправильний спосіб висловлювати свої образи: викладати їх одразу. Майже неможливо оговтатися після того, як почув, як твій партнер чи друг затаїв образу за всі рішення, які ти зробив у стосунках.
Перш ніж починати обговорення, вирішіть, чи взагалі доречно порушувати питання образи. Спочатку подумайте про роль, яку ви відігравали. Ви сказали своєму другу, що хочете проводити більше часу наодинці, і він продовжує планувати групові зустрічі, чи ви сподівалися, що він просто дізнається? Ви справді докладаєте більше зусиль до стосунків, чи у вас нереалістичні очікування щодо того, як мають виглядати побачення?
«Образа завжди виникає, коли потреба не задовольняється, але вам потрібно подумати про те, що ви робите, щоб створити середовище, в якому ваші потреби не задовольняються, і, звичайно, оцінити саме середовище», — каже Насір. Коли ви не можете взяти на себе відповідальність за власні дії (або бездіяльність), ви, ймовірно, почнете звинувачувати інших і виявить, що цей цикл повторюється в інших стосунках.
У деяких ситуаціях згадування про ваші образи не обов'язково корисне. Наприклад, якщо ви самотні та заздрите другу, який одружується, розповідь про це може лише посіяти розбрат. Який би був сенс розмови? «Це може бути ознакою того, що справа більше у вашій невпевненості або в тому, що ви незадоволені власним життям», — каже Као. У такому разі ваші зусилля краще витратити на досягнення ваших цілей. Успіх чи щастя друга не заперечує і не перешкоджає вашому власному.
Пов'язані
- Чому так збочено приємно тримати образу
- Проблема з побаченнями? Можливо, ваші стандарти занадто високі.
Але все ще існує безліч сценаріїв, коли варто провести пряму, уточнюючу розмову, щоб задовольнити ваші незадоволені потреби. Као зазначила, що люди часто натякають на свої почуття («Ми ніколи не ходимо на побачення» або «Ти завжди скасуєш наші вечері»), не кажучи прямо: «Я почуваюся неважливим, коли ти проводиш більше вечорів на роботі, ніж зі мною» або «Я не почуваюся цінним, коли ти постійно змінюєш наші плани». Головне — прямо висловити свою образу, не звинувачуючи іншу людину, тому Као та Насір рекомендують улюблені терапевтами «Я-твердження», які зосереджені на описі ваших почуттів і того, як ви хотіли б налагодити стосунки. (Ні, «Я ображаюся на тебе» не рахується.)
Наприклад, якщо ви починаєте ображатися на друга, який, здається, ігнорує вас на кожному соціальному заході, ви можете сказати: «Мені здається, що я не знаю, що з тобою відбувається. Гадаю, це тому, що ми обидва дуже зайняті. Я б хотів щомісяця спілкуватися, щоб надолужити згаяне». «Завжди корисно сісти за стіл переговорів із рішенням, бо це той самий важливий елемент, який потрібно виправити», — каже Насір. «Рішення полягає не просто в тому, щоб «тобі потрібно змінитися». Це в тому, що потрібно змінити це, або це потрібно додати, або це потрібно видалити». Весь сенс розмови має полягати в тому, щоб зберегти та покращити стосунки.
Намагайтеся починати ці розмови якомога швидше. Чим довше ви переживаєте біль, тим більше у вас може виникнути спокуса накопичити накопичені образи. Але не поспішайте з ними, поки емоції ще настільки свіжі, що ви зрештою скажете щось, про що потім пошкодуєте. Знайти золоту середину може бути так само складно, як і сама розмова.
«Завжди корисно сісти за стіл переговорів із рішенням, бо це і є основою для ремонту».
Образи на робочому місці набагато складніші, оскільки вони ставить під загрозу ваше існування. Ви можете спробувати сказати своєму начальнику, що почуваєтеся недооціненим, або попросити колегу не принижувати вас на нарадах, але вони можуть не бути змушені змінюватися, бо технічно вони не зобов'язані цього робити. Ці люди також можуть ускладнити ваше життя. Хауеллс пропонує записати всі свої образи в листі, якого ви ніколи не надішлете, або звернутися до терапевта, щоб розібратися з вашими емоціями.
Найбільший дар, який ми можемо собі зробити, — це знати, коли вибирати момент для своєї боротьби. Деякі звички, як-от схильність вашого партнера з'являтися на кожному заході на 15 хвилин пізніше, важко подолати, і не варто через них відчувати гіркотію. Решта стосунків варта більшого, ніж кілька незручних, модних запізнень.
Пильний погляд на образи — і на те, що їх викликає — також може бути звільненням. Зізнання собі, що ви заздрите та ображаєтеся на друга, чия кар'єра процвітає, може бути неприємним, «бо це означає взяти на себе відповідальність за власне нещастя», — каже Као. «Але насправді це дуже звільняюча думка, бо це означає, що якщо ми самі спричиняємо своє нещастя, то ми також можемо його вирішити». Це твердо передає владу у ваші власні руки.
Source: vox.com